Tio Sam Vol VII

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SamWave
Urangutango careca com franja na testa
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Tio Sam Vol VII

Mensagempor SamWave » Qua Mai 13, 2009 12:08 pm

Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…No dia seguinte, ela
disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.Desconfiado ele
ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!

Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…No dia seguinte, ele
disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha
passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça FDP!!!

********************

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
— Boa tarde, seu padre!
— Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
— É um pão, seu padre!

*********************

NUM PONTO DE ÔNIBUS EM FRENTE AO CEMITÉRIO, DOIS SUJEITOS CONVERSAVAM:
- Você acredita em assombração?
- Eu não! E você?
- Bem, quando eu era vivo também não acreditava.

***********************

O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor… Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei! — respondeu ela. — Você esqueceu a carteira em casa!

***********************

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NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa…
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós….falaram sobre o tempo….
- Será qui chove?
- Pois é…..
Ficô um grande silêncio…..
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi… cê mi pegô! Tô sem pó…..


TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi….
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu….
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….


CUNVERSA DE MINEIRIM
– Hahahaha!!!! Fantástica!!!!
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá….
- Num gosta di futebor…
- Num sabi contá piada…
- Num toma umas pinguinha….
- Óia, cumpadi….si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.


MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém…?


TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage….
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa…. e os
peito caiu….tiro
u a carcinha…e a barriga e a bunda dispencaro…….
tirou as meia…e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: ‘Ai…qui vergonha
que tô do Arcide!!!’


UAI SÔ – Arretada!!!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
– Boa demais da Conta!!!!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA…
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o prim
eiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobr
a, cumpade. Pode num tê lá…


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente..

********************

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada…
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes d
e desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

*****************************

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo……
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio…
- Jura?
- E lhe digo mais… o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos……..
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor…
Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam…
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!
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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor DUKE » Qua Mai 13, 2009 2:11 pm

Vc gosta mesmo de mineiro hein !!!
muito boa as piadas !!

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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor ReiserFS » Qua Mai 13, 2009 2:21 pm

eu gostei da primeira.
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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor Presunto » Qua Mai 13, 2009 2:31 pm

Sam, é foda cara... akela das vacas malhadas e marrons é BEST EVAR...
onde tu acha tantas piadas ?
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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor O_Coisa » Qua Mai 13, 2009 2:42 pm

Éah.. já foi chifrado por um minero Sam?? rsrs
Parece não gostar muito deles!!
hahhahahahahaha!

Essa ultima foi foda.. até eu fiquei euforico aqui! mas achei que o final podia ser melhor.. =P

Esse faltou estar escrito "Tio Sam Vol VII - Minerins"
xD

abraço!
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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor Hmto » Qua Mai 13, 2009 3:06 pm

Sam RULES... shauhsua muito bom sam...
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Re: Tio Sam Vol VII

Mensagempor SamWave » Qua Mai 13, 2009 3:38 pm

O_Coisa escreveu:Éah.. já foi chifrado por um minero Sam?? rsrs
Parece não gostar muito deles!!
hahhahahahahaha!

Essa ultima foi foda.. até eu fiquei euforico aqui! mas achei que o final podia ser melhor.. =P

Esse faltou estar escrito "Tio Sam Vol VII - Minerins"
xD

abraço!



Nada, hj foi dia de mineiro...outros dias terao de outros...hauhahauhauhuahua....
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