Algumas piadas

[-=KM=-Neo]

tão muito boas hahha tem muitas piadas de portugueses deve ser inveja hahahhaa tão muito boas

[Jhonny Stequino]

hauhauahuhuahuahuahauhauhauhauhauah

Ae stampeed, não leva a mal as piadas de portga ae kara, mas eu estou posyando todas as piadas que recebo por e-mail sem ler antes.........

Nem esquenta com essas piadas............

Grande '[]'

[Jhonny Stequino]

PRIMÁRIA PERGUNTA:
Por que o frango queria chegar do outro lado da estrada!?



CRIANÇA - Porque sim.

POLIANA - Porque estava feliz.

PLATÃO - Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES - É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

AMIR KLINK - Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

FREUD - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada
é um sintoma de sua insegurança sexual.

EINSTEIN - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu
sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FHC - Por quê ele atravessou a estrada, não vem ao caso.
O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito
novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO - O frango é amarelo, é lindo, uma coisa assim amarela. Ele até atravessou ,
atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ....ou não!

CARLA PEREZ - Porque queria se juntar aos outros mamíferos

MACONHEIRO - q viaje...

[-=ch@ca=-]

Nossa Johnny, eu li essa piada da galinha faz uns três anos.. faz tempo que tava procurando por ela.. muito boa


hauahauhauhuhAHAUhauhUHUHauHAUhUHuhAUHau

[Jhonny Stequino]

Encontraram-se no inferno: Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha da
Inglaterra, Elizabeth II de Windsor.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA,
porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares.
Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas
conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de
dólares.
Obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar para o Rio de
Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas conversou por mais de 3
horas.
Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares.
A própria Rosinha ficou atônita, porque havia presenciado as cobranças
anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para lá...
O diabo respondeu: - De inferno para inferno a chamada é local ...

[ReiserFS]

HEAEUEhaueh AUEH ueh aueh aue BOAAAAAA !!!!!

[Jhonny Stequino]

Dois sujeitos estão conversando no bar do português, falando sobre a violência do mundo atual.
O primeiro mostra uma cicatriz no rosto e diz:
- New York City
O segundo mostra uma cicatriz na perna e diz:
- Atlantic City
O português abaixa um pouco as calças, e mostrando uma cicatriz na barriga, diz:
- Apendi City

[-=KM=-Neo]

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para lá...
O diabo respondeu: - De inferno para inferno a chamada é local ...

hahahahh boa

[Jhonny Stequino]

> > > > > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> > > > > Um dos padres falou:
> > > > > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como
> > > eles
> > > > >estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes
> > pelado
> > > > >mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara
com
> > > três
> > > > >freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se
fingiu
> de
> > > > >estatua. As freiras olharam e comentaram entre si:
> > > > > - "Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao
> olhar
> > > > >bimbo
> > > > >do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete
> > escorregou
> > > da
> > > > >sua mão. As freiras espantadas falaram:
> > > > > - "Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu
um
> > > novo
> > > > >puxão e outro sabonete escorregou..
> > > > > - "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade. A terceira
> > > freira,
> > > > >não querendo ficar para tras, puxou o bimbo do padre, e nada, e
puxou
> > > nada
> > > > >e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou,
> > puxou,
> > > > >puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
> > > > > - Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!

[Jhonny Stequino]

Pros Bebuns.....

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

[Jhonny Stequino]

> Loira Advogada
> > >
> > > Após seu longo curso de advocacia (quase DEZ anos), a loira abre seu
> > > escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
> > > Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa
> >entrar
> > > eesperar.
> > > Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
> > > - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta muito fácil...Com
> > > certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dara sentença favorável
> > > e venceremos (e assim ficou enrolando...)
> > > Quando desligou, apos aquela "longa conversa", toda educada
> > > pergunta:
> > > - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
> > > O homem respondeu:
> > > - Sou da Brasil Telecom, vim instalar sua linha.
> > >

[Jhonny Stequino]

> > >O CUMPADRE E A CUMADRE
> > >
> > >O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a
> > >ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não
> > >precisava de alguma coisa.
> > >
> > >Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós,
> > >falaram sobre o tempo... "será que chove?" ... "Pois é..."
> > >e fica um grande silêncio.
> > >
> > >Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
> > >- Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?
> > >- Bah, cumpadre... me pegou sem erva...

[Jhonny Stequino]

PAPAGAIO DEFEITUOSO

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele
entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno
papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma
gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Há há! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para
acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o
ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um
pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura
esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém
neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas
já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como
um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me
seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido
por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo
que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso
manter conversações em português e em todas essas
línguas com razoável competência, sobre praticamente
qualquer assunto: política, religião, esportes, física,
química, artes, filosofia... e sou particularmente bom
em ornitologia.
- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito
agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque
não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor
oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono
aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele
é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos
ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do
trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a
respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a
campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas
de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a
camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi
descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se
ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro
devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro

[Jhonny Stequino]

Essa é a emocionante historia de um casal de recém casados, com apenas 2

(duas) semanas de casamento. O marido, apesar de feliz, já tava com uma

vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim ele diz a sua queridinha:

- Amor já to voltando...

- Onde vc vai meu docinho...? (com aquela expressão de recem-casados)

- Logo ali, já volto....

- Logo ali onde, meu gatinho?

O rapaz, meio sem saída e não querendo mentir a sua amada, responde a

verdade, na intenção de ter sua sinceridade premiada com o "alvará" da
esposa :

- Anjo, vou ate o bar, tomar uma geladinha.

A mulher muda a expressão, bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes

de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas etc.

O marido, sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo e gelado.

O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa

e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

- Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco,
que

ate tremia de frio. Ai o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou
voltando ta?

- Quer salgadinho meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
coxinha,

pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...

- Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os
palavrões tudo

aquilo.....

- Quer palavrão meu amor???

- então VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE não SAI NEM FODENDO, SEU

FILHO DA PUTA!