Piadas do Tio Sam
Enviado: Qua Jul 04, 2007 9:54 am
A moto e a vaselina
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi ate a
revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a ultima, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fabrica. não passou pelo ultimo estagio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senao
mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto
que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmacia, comprou a vaselina e guardou no bolso. A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa
e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louca.
- Tudo bem - disse ele.
Apos o jantar, todos quietos. Comegou a relampejar. Nosso amigo pensou:
- E agora ? A moto la fora e eu não posso falar nada…
- Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de lingua, na frente dos pais,
na esperanca que alguem protestasse.
Ninguém falou nada. E da-lhe relampago.
Agarrou a moca de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
ninguém falou nada.
Ia comecar a chover a qualquer momento. não teve duvida, agarrou a sogra e comeu a
velha tambem. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva la fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… foi quando o sogro assustado, disse:
- Pode parar por ai que eu lavo a louça!!!
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Recém-casados
Os noivos acabaram de sair da festa e, como não têm dinheiro para sair em lua-de-mel, vão para um quarto da casa que os pais do noivo deram a eles. Na manhã seguinte a mãe é a primeira a acordar e prepara um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados. Depois de 15 minutos eles não aparecem e os outros começam o desjejum. A mãe pergunta:
- Por que será que eles não desceram?
Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:
- Mamãe, eu acho que…
- Juquinha, cala a boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar bobagem!
Juquinha fica quietinho.
Depois, às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos. Mas depois de meia-hora eles não descem e o resto da família começa a comer.
- Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.
- Eu acho que… - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela mãe.
- Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!
Mas no jantar, quando os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe diz:
- O que é que você está achando, Juquinha?
- Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão tá com um problema. Ontem à noite ele desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando meu vidro de cola de aeromodelismo…
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Pro santo
Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media e o cara toma tudo de uma vez. O balconista adverte:
- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço e neste momento seu braço endureceu de tal forma que não se mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:
- Meu Deus, o que aconteceu???
E o balconista:
- O Sr. ofendeu o santo, isso é castigo. Como é a primeira vez que o Sr. vem
ao bar, vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam, o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calças tirou o pinto pra fora e disse:
- Oh pro santo !!!
Seu pinto endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
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Neve no Nordeste
Uma mulher viaja de ferias pro Nordeste e la conhece um negro muito bonito.
Os dois comecam a conversar, surge um paixao irresistivel e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele,mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixao prossegue durante 15 dias. Na vespera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome e Neve.
Ouvindo isso, a mulher comeca a gargalhar e o negro diz:
- Esta vendo? Voce e igual as outras: esta zombando de mim!
- não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.
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Mudar de profissão nem sempre é fácil
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima,
virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas…É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi ate a
revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a ultima, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fabrica. não passou pelo ultimo estagio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senao
mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto
que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmacia, comprou a vaselina e guardou no bolso. A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa
e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louca.
- Tudo bem - disse ele.
Apos o jantar, todos quietos. Comegou a relampejar. Nosso amigo pensou:
- E agora ? A moto la fora e eu não posso falar nada…
- Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de lingua, na frente dos pais,
na esperanca que alguem protestasse.
Ninguém falou nada. E da-lhe relampago.
Agarrou a moca de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
ninguém falou nada.
Ia comecar a chover a qualquer momento. não teve duvida, agarrou a sogra e comeu a
velha tambem. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva la fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… foi quando o sogro assustado, disse:
- Pode parar por ai que eu lavo a louça!!!
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Recém-casados
Os noivos acabaram de sair da festa e, como não têm dinheiro para sair em lua-de-mel, vão para um quarto da casa que os pais do noivo deram a eles. Na manhã seguinte a mãe é a primeira a acordar e prepara um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados. Depois de 15 minutos eles não aparecem e os outros começam o desjejum. A mãe pergunta:
- Por que será que eles não desceram?
Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:
- Mamãe, eu acho que…
- Juquinha, cala a boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar bobagem!
Juquinha fica quietinho.
Depois, às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos. Mas depois de meia-hora eles não descem e o resto da família começa a comer.
- Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.
- Eu acho que… - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela mãe.
- Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!
Mas no jantar, quando os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe diz:
- O que é que você está achando, Juquinha?
- Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão tá com um problema. Ontem à noite ele desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando meu vidro de cola de aeromodelismo…
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Pro santo
Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media e o cara toma tudo de uma vez. O balconista adverte:
- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço e neste momento seu braço endureceu de tal forma que não se mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:
- Meu Deus, o que aconteceu???
E o balconista:
- O Sr. ofendeu o santo, isso é castigo. Como é a primeira vez que o Sr. vem
ao bar, vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam, o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calças tirou o pinto pra fora e disse:
- Oh pro santo !!!
Seu pinto endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
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Neve no Nordeste
Uma mulher viaja de ferias pro Nordeste e la conhece um negro muito bonito.
Os dois comecam a conversar, surge um paixao irresistivel e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele,mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixao prossegue durante 15 dias. Na vespera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome e Neve.
Ouvindo isso, a mulher comeca a gargalhar e o negro diz:
- Esta vendo? Voce e igual as outras: esta zombando de mim!
- não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.
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Mudar de profissão nem sempre é fácil
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima,
virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas…É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.