Killer Monkeys Brasil

Segue esta oldassa !!!


A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok...Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma....To indo praí.
-Chegando lá, Camila o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, da um soco na
parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode.
- Puta que o pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Uma pro portuga do KM hauehaheiuaheiuae

Tavam lá os dois mendigos, um brasileiro e o outro português a revirar o lixo atrás de comida. Eis que o Manuel encontra o que parece ser uma lâmpada mágica:
-Ó pá! Vamos esfregar e ver se daí sai um gênio!
Esfregaram e numa nuvem de fumaça, um gênio apareceu.
-Vocês me libertaram da minha prisão! Como prova da minha gratidão, peguem cada um três ovos mágicos. Basta quebrar e fazer um pedido que ele será atendido. - E sumiu.
O brasileiro não pensou muito. Atirou um dos ovos ao chão e pediu:
-Quero uma conta bancária com 100 milhões de dólares!
Atirou outro ovo ao chão: -Quero um baita carrão! - e uma bela ferrari materializou-se.
Atirou seu último ovo ao chão: -Quero um monte de modelos gostosas no banco de trás!
Subiu no carro e saiu sem olhar pra trás.
Muitos anos depois, o brasileiro passeava de carro pela cidade quando reparou em uma figura conhecida na sarjeta. Reconhece o Manuel e manda o motorista encostar:
-Manuel! Que houve com você rapaz? Tivemos a mesma oportunidade, eu estou montado na grana e você ainda na merda??
-Ai jesus! Nem te conto! Estava eu a andar em círculos e a pensar em como gastar meus ovos. Eis que trupico em uma pedra e deixo cair um dos ovos! Levei as mãos à cabeça e exclamei desesperado: "Com mil caralhos!". Atirei outro ovo ao chão e pedi: "Que sumam todos os caralhos.". Atirei o último e pedi: "Que volte o meu.

E outra pros grandes sãopaulinos machões !!! UI !!

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:
--- Por que você está aqui?
--- Sabe como é,... muito tempo tomando conta da casa, estava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono, aquele filho da puta, mandou me castrar...
--- E você, Pastor?
--- Foi mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça.
Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí a minha dona, mandou me castrar também...
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
--- E você aí, o que tá fazendo aqui?
--- É, foi a secura também... O meu dono chegou do estádio ontem a noite, com a sua camisa do São Paulo, todo molhado, porque choveu muito lá no estádio tomou uma ducha bem quentinha, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, exausto, quase desfalecido, coitado!...
Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...
--- E aí ele te mandou castrar também? Perguntaram os dois, ao mesmo tempo
--- Não, não, mandou apenas aparar minhas unhas!

Essa é pra grande Lampião da boca suja e gordinho da barba mal feita

Calor demais, trânsito em Recife, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é".

Esta aqui é pro Pereiremo que é canibal

Dois canibais estavam andando na rua e viram uma mulher sem braço...
Um olhou pro outro e disse:

- "está vendo aquela mulher ali?"

O outro respondeu:
-"Sim, e o que que tem?"

-"tô comendo!!"

auhsaushaushuashuahs

- Puta que o pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

xiqueeee aushaushaushaushasuasha

The Clixx is OWNGING!!

-=KM=-zero escreveu:The Clixx is OWNGING!!

Desculpa a ignorancia, mas o que significa OWNGING!?

XxXxX - CLIX escreveu:Esta aqui é pro Pereiremo que é canibal

Dois canibais estavam andando na rua e viram uma mulher sem braço...
Um olhou pro outro e disse:

- "está vendo aquela mulher ali?"

O outro respondeu:
-"Sim, e o que que tem?"

-"tô comendo!!"

Eu dou gargalhada todo dia com esta...

Nunca canso de rir, quanto mais eu penso na piada mais acho graça.

haeuaieaieiuahe

também quero saber o q signifik OWNGING!???

eurodney escreveu:também quero saber o q signifik OWNGING!???

Giria de EMO, nem perca tempo tentando entender ^^

emos são vocês... no dota quando um dos times ta matando muito da aquela fala do UT "OWNAGE" mas aparece escrito do jeito que eu coloquei lá, nego nem pra parar e tentar entender.... >.<

-=KM=-zero escreveu:emos são vocês... no dota quando um dos times ta matando muito da aquela fala do UT "OWNAGE" mas aparece escrito do jeito que eu coloquei lá, nego nem pra parar e tentar entender.... >.<

Assume logo zero

ahauhauahauhauha

Vc é EMO

hauhauahuah

o clix... porque o flood???

botava tudo num post só...

Hermanito escreveu:o clix... porque o flood???

botava tudo num post só...

ô hermanoob por que o flood ?

ninguém te chamou aqui !

Vaza

hauiehiauheiahue