AS FANTASTICAS E MARAVILHOSAS PIADAS DO TIO SAM!!! VOL III
Enviado: Qua Abr 29, 2009 4:10 pm
Uma freirinha estava viajando com seu calhambeque pela estrada quando acontece uma pane no motor. Ela encosta o carro e, como vê que não tem jeito, pede carona na estrada. Neste momento passa uma caminhonete da Embratel e o motorista resolve dar carona à freirinha. Durante a viagem, conversa vai, conversa vem, ela pergunta o que ele está transportando.
- Irmã, é a tecnologia! Com isto aqui eu posso falar com qualquer pessoa no mundo, esteja ela onde estiver!
- Que maravilha... Não importa onde? - perguntou a freirinha.
- É isso aí, irmã.
- Que coisa boa, meu filho. Olha, tem uma irmã da nossa congregação, a irmã Terezinha, que saiu em missão para a África, e nós não temos notícias dela a 3 anos. Se você pudesse me deixar falar com ela, eu faria qualquer coisa por você, meu filho.
- Qualquer coisa? - disse o motorista com um sorriso nos lábios.
Ele então encosta a caminhonete na estrada, abre o zíper da calça, abaixa a cueca e, mostrando seu instrumento já duro, diz:
A freirinha abaixa a cabeça, pega a coisa com as duas mãos, aproxima a boca e diz:
- Alô, Terezinha!!! Você tá me escutando???
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Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também......
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.......
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!!!!
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A moça entra no confissionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!
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Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?!
- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!
- Pôrra Abraão, solta o garoto!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada... correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou porra nenhuma!!! Se eu não fosse ventríloquo a esta hora estaria fudido!
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O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, é????? Olha só o que ficou na mão dela...
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- Vira, meu bem.
- Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar… Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai…
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!
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Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
- A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
- Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
- Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai me encarar?
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Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e
embaixo estava escrito:
“PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA”
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que ele não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
“ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA”
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa…
- Então vou fazer novo out-door… pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA…”
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Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama: "se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!" O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz.." se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..". O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. "se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois.." No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta: "se eu soubesse que ele não gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado.." . A mulher do Japones disse: " Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.." . As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
" NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!"
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Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz :
- A Coca-cola é foda !! Duvido que a Pepsi faria uma promoção destas !
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Uma mulher resolve tirar quinze dias de férias no Caribe. Lá, ela encontra muita gente. À noite ela conhece um negro retinto muito agradável e, achando que estando tão longe de casa ela bem que pode experimentar coisas diferentes, aceita ir para o apartamento dele. Na manhã seguinte, ela comenta que ela nem sabe o nome dele. Ele diz que prefere não dizer, porque ela vai rir dele. Ela insiste, mas não há jeito de convencê-lo. Mas eles acabam transando todas as noites, e ela não consegue saber o nome do amante. Mas na última noite ela insiste:
- Olha, a gente provavelmente não vai se ver nunca mais. Me diz como é que você se chama.
- Só se você prometer não rir - diz o negro.
- Prometido! - diz ela.
- Bem... eu me chamo... Neve!
A mulher não contém uma gargalhada. O negro lamenta:
- Tá vendo? Você é como as outras: tá zombando de mim!
- Não estou zombando de você - explica ela assim que ela consegue parar de rir
- Estou é pensando na cara do meu marido quando eu contar para ele que eu peguei 20 cm de neve todos os dias no Caribe!
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CUIDADO COM O Q VC APOSTA!!!!
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Nerd apanha assim!!
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!
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Esse vai vender muito!!Sera q é do paraguay!?
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O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como e, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento e um pecado grave, reze 10 pai nossos e 20 ave Marias.
No outro dia lá estava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne e fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
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Uma senhora, farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Ela entra em uma loja, pergunta o preço do animal, e o dono da loja diz:
– Olha, eu tenho este papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e decide levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
– Este papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. A ave olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
– Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
– Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então, o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
– Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Jorge! Mudou de puteiro?
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O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.
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Casamento saudavel!
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Aquele casal de namorados param no portão da casa dela para se despedir... e o rapaz... taradão... poe-se na frente da garota, com as mão tampando a entrada do portão e carinhosamente pede:
- Bem... dá uma chupadinha..?!!!
- NÃO!!
- Só umazinha...um beijinho nele...!!?
- Não!!!!
De repente surge por detrás do rapaz, a empregada da casa:
- Olha.....o pai dela mandou eu vir aqui chupar e pediu pra você por favor tirar a mão do botão do interfone..
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O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? - Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe!!
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra
E não é que dá certo?hauaahauahaau
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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
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A mulher doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para o marido que está na sala assistindo TV.
Quando derepente ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo.
Ele fala:
- Ai amor vou gozar, vou gozar...
- Não amor espera vamos para o quarto!
- Eu não aguento amor eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora agora...
- Não por favor espera até chegar no quarto!
E eles passam pela cozinha, banheiro e ele só dizendo:
- Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa amor deixa, deixa, deixa...
Chegando no quarto, ela joga ele na cama pula em cima dele, o beija e ele diz:
- Deixa amor por favor, eu quero gozar agora, agora...
- Tá bom goza, goza, goza, goza, goza,... uhuhuhuhuhuhuh!!!
- NOSSA, VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA...
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Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
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O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu... seu guarda!!!
Depois disso não me lembro de mais nada, Olha!!! Já tô conseguindo
abrir um olho
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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado ‘ferótico’.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! – atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
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O ceguinho estava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
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Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú. Na comemoração dos 50 anos Salim não agüentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os U$ 60.000,00 dólares...
Foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia.
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crise de meia-idade
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
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Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
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Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
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Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo O barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água e luz desse jeito...
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Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo está aqui e quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas? O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta ?
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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
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A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''
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O sujeito trabalhava há anos em uma fabrica de conservas e, um dia, confessou a mulher que estava possuido por uma terrivel compulsao:
- A vontade incontrolavel de colocar o penis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicologo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, ate que ela falou:
- então coloca logo esse negocio na cortadora de pepinos, o problema e seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou a mulher preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsao de enfiar o penis na cortadora de pepinos?
- Oh, não!" - gritou a mulher - Voce não fez isso?!?.
- Sim, eu fiz!.
- Meu Deus, o que aconteceu? - já vendo que ele não estava ferido.
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e .. a cortadora de pepinos?
- Ela tambem foi despedida!.
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Certa noite, quando ia para a cama, um cidadão notou que havia alguém no quintal de casa. Ligou para a polícia, mas disseram-lhe que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desligou. Um minuto depois ligou de novo:
- Olá, disse, liguei há pouco porque havia pessoas no meu quintal.
Não precisam vir depressa, porque eu as matei.
Passados alguns minutos, estavam na área meia dúzia de carros da polícia, mais alguns helicópteros e uma unidade de resgate. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.
O cidadão respondeu:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
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Numa mata. uma perereca preparava-se para comer uma mosca,
quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma,
depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos,
veio a abelha que comeu a mosca.
Perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da
aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás
melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e
comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o
macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que
comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o
pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto,
começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro,
escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca
e sumiu mata a dentro.
Moral da história
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a
perereca. Porém, cuidado!
Se não comer, vem outro e come!
- Irmã, é a tecnologia! Com isto aqui eu posso falar com qualquer pessoa no mundo, esteja ela onde estiver!
- Que maravilha... Não importa onde? - perguntou a freirinha.
- É isso aí, irmã.
- Que coisa boa, meu filho. Olha, tem uma irmã da nossa congregação, a irmã Terezinha, que saiu em missão para a África, e nós não temos notícias dela a 3 anos. Se você pudesse me deixar falar com ela, eu faria qualquer coisa por você, meu filho.
- Qualquer coisa? - disse o motorista com um sorriso nos lábios.
Ele então encosta a caminhonete na estrada, abre o zíper da calça, abaixa a cueca e, mostrando seu instrumento já duro, diz:
A freirinha abaixa a cabeça, pega a coisa com as duas mãos, aproxima a boca e diz:
- Alô, Terezinha!!! Você tá me escutando???
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Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também......
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.......
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!!!!
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A moça entra no confissionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!
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Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?!
- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!
- Pôrra Abraão, solta o garoto!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada... correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou porra nenhuma!!! Se eu não fosse ventríloquo a esta hora estaria fudido!
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O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, é????? Olha só o que ficou na mão dela...
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- Vira, meu bem.
- Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar… Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai…
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!
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Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
- A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
- Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
- Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai me encarar?
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Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e
embaixo estava escrito:
“PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA”
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que ele não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
“ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA”
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa…
- Então vou fazer novo out-door… pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA…”
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Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama: "se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!" O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz.." se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..". O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. "se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois.." No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta: "se eu soubesse que ele não gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado.." . A mulher do Japones disse: " Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.." . As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
" NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!"
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Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz :
- A Coca-cola é foda !! Duvido que a Pepsi faria uma promoção destas !
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Uma mulher resolve tirar quinze dias de férias no Caribe. Lá, ela encontra muita gente. À noite ela conhece um negro retinto muito agradável e, achando que estando tão longe de casa ela bem que pode experimentar coisas diferentes, aceita ir para o apartamento dele. Na manhã seguinte, ela comenta que ela nem sabe o nome dele. Ele diz que prefere não dizer, porque ela vai rir dele. Ela insiste, mas não há jeito de convencê-lo. Mas eles acabam transando todas as noites, e ela não consegue saber o nome do amante. Mas na última noite ela insiste:
- Olha, a gente provavelmente não vai se ver nunca mais. Me diz como é que você se chama.
- Só se você prometer não rir - diz o negro.
- Prometido! - diz ela.
- Bem... eu me chamo... Neve!
A mulher não contém uma gargalhada. O negro lamenta:
- Tá vendo? Você é como as outras: tá zombando de mim!
- Não estou zombando de você - explica ela assim que ela consegue parar de rir
- Estou é pensando na cara do meu marido quando eu contar para ele que eu peguei 20 cm de neve todos os dias no Caribe!
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CUIDADO COM O Q VC APOSTA!!!!
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Nerd apanha assim!!
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!
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Esse vai vender muito!!Sera q é do paraguay!?
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O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como e, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento e um pecado grave, reze 10 pai nossos e 20 ave Marias.
No outro dia lá estava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne e fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
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Uma senhora, farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Ela entra em uma loja, pergunta o preço do animal, e o dono da loja diz:
– Olha, eu tenho este papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e decide levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
– Este papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. A ave olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
– Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
– Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então, o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
– Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Jorge! Mudou de puteiro?
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O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.
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Casamento saudavel!
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Aquele casal de namorados param no portão da casa dela para se despedir... e o rapaz... taradão... poe-se na frente da garota, com as mão tampando a entrada do portão e carinhosamente pede:
- Bem... dá uma chupadinha..?!!!
- NÃO!!
- Só umazinha...um beijinho nele...!!?
- Não!!!!
De repente surge por detrás do rapaz, a empregada da casa:
- Olha.....o pai dela mandou eu vir aqui chupar e pediu pra você por favor tirar a mão do botão do interfone..
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O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? - Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe!!
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra
E não é que dá certo?hauaahauahaau
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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
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A mulher doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para o marido que está na sala assistindo TV.
Quando derepente ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo.
Ele fala:
- Ai amor vou gozar, vou gozar...
- Não amor espera vamos para o quarto!
- Eu não aguento amor eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora agora...
- Não por favor espera até chegar no quarto!
E eles passam pela cozinha, banheiro e ele só dizendo:
- Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa amor deixa, deixa, deixa...
Chegando no quarto, ela joga ele na cama pula em cima dele, o beija e ele diz:
- Deixa amor por favor, eu quero gozar agora, agora...
- Tá bom goza, goza, goza, goza, goza,... uhuhuhuhuhuhuh!!!
- NOSSA, VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA...
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Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
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O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu... seu guarda!!!
Depois disso não me lembro de mais nada, Olha!!! Já tô conseguindo
abrir um olho
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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado ‘ferótico’.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! – atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
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O ceguinho estava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
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Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú. Na comemoração dos 50 anos Salim não agüentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os U$ 60.000,00 dólares...
Foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia.
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crise de meia-idade
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
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Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
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Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
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Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo O barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água e luz desse jeito...
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Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo está aqui e quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas? O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm!
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta ?
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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
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A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''
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O sujeito trabalhava há anos em uma fabrica de conservas e, um dia, confessou a mulher que estava possuido por uma terrivel compulsao:
- A vontade incontrolavel de colocar o penis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicologo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, ate que ela falou:
- então coloca logo esse negocio na cortadora de pepinos, o problema e seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou a mulher preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsao de enfiar o penis na cortadora de pepinos?
- Oh, não!" - gritou a mulher - Voce não fez isso?!?.
- Sim, eu fiz!.
- Meu Deus, o que aconteceu? - já vendo que ele não estava ferido.
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e .. a cortadora de pepinos?
- Ela tambem foi despedida!.
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Certa noite, quando ia para a cama, um cidadão notou que havia alguém no quintal de casa. Ligou para a polícia, mas disseram-lhe que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desligou. Um minuto depois ligou de novo:
- Olá, disse, liguei há pouco porque havia pessoas no meu quintal.
Não precisam vir depressa, porque eu as matei.
Passados alguns minutos, estavam na área meia dúzia de carros da polícia, mais alguns helicópteros e uma unidade de resgate. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.
O cidadão respondeu:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
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Numa mata. uma perereca preparava-se para comer uma mosca,
quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma,
depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos,
veio a abelha que comeu a mosca.
Perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da
aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás
melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e
comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o
macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que
comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o
pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto,
começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro,
escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca
e sumiu mata a dentro.
Moral da história
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a
perereca. Porém, cuidado!
Se não comer, vem outro e come!
