Tio Sam Vol VI - Para maiores de 18...
Enviado: Ter Mai 12, 2009 10:41 am
Algumas piadas tem teor de sexu, não custa nada avisar antes...vai q alguem julgue q não pode ler né...rs
Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
********
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
*********
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?
*********
Variacao da anterior..
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
*********
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
-Zeca, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
-Não tem mais dor de cabeça?!?! - O marido perguntou espantado...
A esposa respondeu:
-Minha amiga Terezinha me indicou um terapeuta holístico de casais. O terapeuta me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
-O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
-Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Zeca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi de novo ao banheiro e voltou pronto para a “segunda”, que foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
-Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia baixinho:
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher...
*********
A mulher chega em casa e vai procurar o marido. Acaba encontrando o cara na cozinha, sentado, tomando cerveja e com uma pazinha de matar moscas na mão. Como ele parecia estar muito atento ao que estava fazendo, a esposa pergunta:
-Mas o que é que você está fazendo aí de tão interessante?
-Ora! Não tá vendo que eu tô matando moscas!?
-É!? Já conseguiu matar alguma?
-Opa! Matei dois machos e três fêmeas!!
A mulher fica curiosa e torna a perguntar:
-Ué? Como você sabe qual é macho e qual é fêmea?
-Isto é fácil! – devolve o cara – Os dois machos estavam no copo tomando cerveja e as três fêmeas não desgrudavam do telefone!
*****
Ela era muito rica, então a loira resolveu aprender a pilotar helicóptero e se inscreveu em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
-Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
-Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
-Meu Deus... O que aconteceu?
E a resposta vem rápida:
-Lá em cima estava ficando muito frio, então desliguei o ventiladorzão do teto.
*******
Todas as crianças da turma haviam saído na fotografia e a professora, mulher do fotógrafo, estava tentando convencer a comprar uma cópia da foto.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Paula, é veterinária, ou também este é o Joaquim. Agora é advogado.
Então, ouve-se uma vozinha que veio do meio da turma:
-E aquela ali era a professora. Já morreu....
****
Na catequese, a professora estava discutindo os dez mandamentos com seus alunos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
-Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Ai o Joãozinho, o mais velho da turma responde:
-Não matarás.
***********
No Rio de Janeiro, na cidade de Petrópolis, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha já bem idosa. Para começar, o Promotor pergunta à mulher:
-Dona Filomena, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
-Claro que eu o conheço, Betinho! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica apavorado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
-E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
-O Cláudio? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, carola, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o encanador...com o encanador!!!...
Neste momento, o Juiz interrompe a audiência e manda que todos fiquem quietos. Então, ele chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na mesa e fala baixinho aos dois:
-Se qualquer um de vocês dois perguntar para esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! PRESO!! Eu fui claro?
*****
Decidi matar um dia de trabalho para ir jogar golfe no clube.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Coach-coach, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Coach-coach, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Coach-coach, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:
"Coach-coach, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Coach-coach, dez mil dólares, preto 19, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."
Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Coach-coach, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 18 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, Sr. Juiz: foi assim que esta mulher foi parar no meu quarto".
*******
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Brasil levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque era conta de muito dinheiro. Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu:
- US$ 175.000 mil dólares!!! - e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- A senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?
- Faço apostas - respondeu a velhinha.
- Apostas? - perguntou o Presidente - que tipo de apostas?
- Bem, por exemplo, aposto vinte mil dólares que as bolas do seu saco são quadradas!
O Executivo soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta e uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro!!! - respondeu o Presidente - Aposto vinte mil dólares que meus ovos não são quadrados.
- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro. - respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- vinte mil dólares que as bolas do Presidente são quadradas.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
-Posso tocá-los?
-Bem... Acho que é justo nessa situação... De acordo... - disse o Presidente. Vinte mil dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
- Nada, e que apostei com ele 150.000 dólares que hoje, às 10h, teria os ovos do Presidente do Banco do Brasil nas minhas mãos.
*******
O menino entra no quarto dos pais e encontra a mãe na famosa posição, “galopando” sobre o pai.
Assustada com a presença do filho, ela se veste e vai atrás do garoto, preocupada com o que o ele tinha visto.
O menino então pergunta a mãe:
-O que você e o papai estavam fazendo ?
Sem saber muito o que dizer, a mãe logo arranja uma desculpa:
-Bem, - responde ela, meio desajeitada - é que seu pai está com uma barrigona enorme e eu estava tentando achatá-la!
-Não vai adiantar nada! A senhora está gastando seu tempo à toa! - disse o menino.
-Por quê? – quer saber a mãe intrigada.
-Toda vez que a senhora vai fazer compras a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta!
não é igual a uma Suvinil, mas serve...hauhauhauhuahuauh
**********
Mauro era um marido muito ciumento. Certo dia foi levar a mulher ao médico ginecologista.
Lá, ficou na sala de espera. Ansioso, andava de um lado para o outro, porque o médico não deixou ele entrar para acompanhar os exames.
Quando estava voltando para casa, no carro, Mauro enche a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
-Sim. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
-Puta Merda...mato esse cara! E suas coxas?
-Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
-Puta que pariu... mato esse cara! E a xoxota?
-Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está sem problemas.
-Caralho... vou matar esse cara! E o bundão? O que ele disse do teu bundão?
-Sabe que ele só falou de mim. De você ele não disse nada, não. Você queria que eu perguntasse?
*******
Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:
-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.
O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:
-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!
O brasuca tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:
-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?
-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.
-O quê? Só uma?! – Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?
E o brasileiro responde:
-Ela disse “Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!
********
O marido chega em casa cedo, porque desconfia de um Ricardão no pedaço. Quando ouve os passos do corno, a mulher rapidamente esconde o amante no guarda-roupa.
O marido entre, vê a mulher de camisola e logo localiza um monte de pentelhos presos, saindo para fora, entre as portas do guarda-roupa.
-O que é isto aqui? - pergunta o corno, bravo.
-É o gatinho, meu bem. Ele dorme dentro do guarda-roupa. Deixa ele, coitadinho...
-O gato, é? - fala o marido, desconfiado. - Deixa eu ver isso!
Rapidamente arranca um pêlo. Então o gato berra: -Miau!!
-Meu amor, que maldade! – fala a mulher preocupada. Mas o maridão continua e arranca com toda força outro pentelho do “gatardão”:
-Miauuuu!
De novo, agora ele arranca dois pêlos violentamente:
-Miauuuuuu!!!!!
Então o corno enche a mão e puxa tudo junto. E o “gatardão”:
-Miau! Miauu! Miaauuu! Já falei "miaaaau", corno do cacete!
*******
Um parvo chamado Joaquim foi viajar de trem e em sua cabine sentou-se a sua frente a uma loira gostosíssima, que usava uma mini-saia. Apenas os dois na cabine e após algum tempo ele percebe que ela estava sem calcinha.
Vendo o parvo olhar sua perseguida, a loira diz:
-Você está olhando pra minha xoxota?
-Ééé...bem, sim, me desculpe senhorita... - Responde o Joaquim.
-Está tudo bem... -fala a mulher.
-Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda um beijo pro cara.
O Joaquim, totalmente surpreso, pergunta que mais a periquita da loira sabe fazer.
-Posso também fazer com que te dê uma piscada! Olhe bem...
O parvo observa admirado como a xereca lhe dá várias piscadas. A mulher, já excitada com a situação, convida o Joaquim:
-Por que você não enfia um par de dedos nela?
Surpreso, Joaquim arregala os olhos e responde:
-Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
********
No meio da mata, em plena selva, dava pra ver um enorme Gorilão abrindo quase uma estrada por onde passava. Atrás dele, vinha um Mico-Leão Dourado bem pequeno, puto da vida, xingando o enorme gorila de tudo quanto era palavrão...
Um papagaio, que tava por ali, perguntou ao Mico-Leão:
-Você é burro ou o quê? Não vê que se ele escutar, é capaz de te matar!
O Mico-Leão continuou a seguir o Gorilão sem ligar para o papagaio. Mais adiante, o Leão é quem vê a cena. O Mico-Leão atrás do Gorilão xingando e falando palavrões. O Leão, sem entender, diz ao Mico-Leão:
-Deixa de ser babaca, Mico-Leão, vai acabar morrendo se continuar a xingar o Gorilão.
Mas, o Mico-Leão continua sua xingação e nem ouviu o Leão.
Mais adiante, uma onça que via tudo aquilo, parou o Mico-Leão e perguntou:
-Meu camarada, por que você provoca o Gorilão. Você que não tem a menor chance. O que ele fez para você ficar bravo assim?
Então o Mico-Leão pára, respira fundo e responde:
-Eu tava quieto no meu cantinho quando este filho da puta apareceu e me perguntou se eu soltava pêlo. Eu disse que não. Então ele me pegou e limpou a bunda...
*******
Três sujeitos estavam perdidos em uma grande planície espanhola. Já quase morrendo de fome e sede, eles avistam algo que parece um castelo.
Caminham até lá e descobrem que se trata de um mosteiro de freiras novinhas, mas daquelas que vivem na clausura.
Então eles batem na porta e algumas freiras, até ajeitadas, abrem o portão. Um dos caras diz:
-Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome!
Com caras de poucos amigos, as freiras falam:
-Neste convento não pode entrar homem. A única maneira de um homem entrar aqui é cortando fora o membro (pinto).
-Não, não. Isso não dá. Preferimos morrer. - falam os homens e as irmãs fecham a porta e os três ficam do lado de fora.
Algumas horas depois, um dos três sujeitos não está mais resistindo à fome, aceita a condição e entra. Logo depois, os outros dois escutam um grito:
-Áiii!
Passa mais um tempo e mais um dos caras não resisti mais e também entra. De novo, um tempo depois, ouve-se o berro:
-ÁAAAAiiiiiiii!!!!
O último, que ainda estava fora estranhou a diferenças dos gritos e resolveu perguntar o por quê. A freira que abriu a porta explicou:
-Aqui nós cortamos o documento conforme a profissão do homem, o primeiro trabalhava num açougue, então nós usamos uma faca bem afiada. O segundo era carpinteiro e nós usamos um serrote.
Nessa hora, o sujeito que ainda estava de fora começou a rir e pediu para entrar também. Lá dentro, uma freira novinha mas com cara de muito cumpridora dos seus deveres, já chegou perto para dar um fim no pinto do cara e perguntou:
-Qual é a sua profissão?
E o cara rindo de alegria, responde:
-Eu faço picolés. Pode ir chupando até acabar...
***********
O Príncipe Encantado, sonho de todas as donzelas do reino, está procurando uma para casar-se.
Ele encontra Branca de Neve e pergunta:
-Gostaria de se casar comigo?
-Certamente, majestade.
Então, o Príncipe Encantado mostra o pênis a ela e pergunta:
-Você sabe me dizer o que é isto?
-Seu belo pinto, de Vossa Majestade.
-Não quero você. Vou procurar uma mulher inocente.
Chega a vez do encontro do Príncipe com a Gata Borralheira e ele pergunta:
-Gostaria de se casar comigo?
-Eu adoraria, Príncipe.
A cena se repete, o Príncipe Encantado tira o bilau para fora e pergunta:
-Você sabe me dizer o que é isto?
-Majestade... isso é o seu pinto.
-Vou-me embora. Exijo uma mulher que seja pura.
Andando pela floresta, o Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho e pergunta novamente:
-Gostaria de se casar comigo?
-Siiimmm! Meu Príncipe Encantado!
Então...lá vai o Príncipe, bota o pau pra fora e pergunta:
-Me diga o que é isto?
-Isso aí é uma minhoquinha, Alteza.
Encantado com a grande inocência de Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe casa com ela.
Cheio de boa educação, na noite de núpcias o Príncipe vai explicar para Chapeuzinho:
-Querida, isto aqui é um pinto, não é uma minhoquinha.
E ela responde:
-Não, não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha, mesmo! Pinto de verdade é o do Lobo Mau!
************
Extra:
Variando o leque de produtos....
Isso deve doer
Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
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A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?
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Variacao da anterior..
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
-Zeca, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
-Não tem mais dor de cabeça?!?! - O marido perguntou espantado...
A esposa respondeu:
-Minha amiga Terezinha me indicou um terapeuta holístico de casais. O terapeuta me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
-O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
-Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Zeca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi de novo ao banheiro e voltou pronto para a “segunda”, que foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
-Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia baixinho:
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher...
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A mulher chega em casa e vai procurar o marido. Acaba encontrando o cara na cozinha, sentado, tomando cerveja e com uma pazinha de matar moscas na mão. Como ele parecia estar muito atento ao que estava fazendo, a esposa pergunta:
-Mas o que é que você está fazendo aí de tão interessante?
-Ora! Não tá vendo que eu tô matando moscas!?
-É!? Já conseguiu matar alguma?
-Opa! Matei dois machos e três fêmeas!!
A mulher fica curiosa e torna a perguntar:
-Ué? Como você sabe qual é macho e qual é fêmea?
-Isto é fácil! – devolve o cara – Os dois machos estavam no copo tomando cerveja e as três fêmeas não desgrudavam do telefone!
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Ela era muito rica, então a loira resolveu aprender a pilotar helicóptero e se inscreveu em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
-Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
-Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
-Meu Deus... O que aconteceu?
E a resposta vem rápida:
-Lá em cima estava ficando muito frio, então desliguei o ventiladorzão do teto.
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Todas as crianças da turma haviam saído na fotografia e a professora, mulher do fotógrafo, estava tentando convencer a comprar uma cópia da foto.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Paula, é veterinária, ou também este é o Joaquim. Agora é advogado.
Então, ouve-se uma vozinha que veio do meio da turma:
-E aquela ali era a professora. Já morreu....
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Na catequese, a professora estava discutindo os dez mandamentos com seus alunos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
-Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Ai o Joãozinho, o mais velho da turma responde:
-Não matarás.
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No Rio de Janeiro, na cidade de Petrópolis, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha já bem idosa. Para começar, o Promotor pergunta à mulher:
-Dona Filomena, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
-Claro que eu o conheço, Betinho! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica apavorado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
-E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
-O Cláudio? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, carola, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o encanador...com o encanador!!!...
Neste momento, o Juiz interrompe a audiência e manda que todos fiquem quietos. Então, ele chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na mesa e fala baixinho aos dois:
-Se qualquer um de vocês dois perguntar para esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! PRESO!! Eu fui claro?
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Decidi matar um dia de trabalho para ir jogar golfe no clube.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Coach-coach, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Coach-coach, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Coach-coach, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:
"Coach-coach, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Coach-coach, dez mil dólares, preto 19, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."
Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Coach-coach, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 18 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, Sr. Juiz: foi assim que esta mulher foi parar no meu quarto".
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Uma velhinha foi um dia ao Banco do Brasil levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque era conta de muito dinheiro. Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu:
- US$ 175.000 mil dólares!!! - e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- A senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?
- Faço apostas - respondeu a velhinha.
- Apostas? - perguntou o Presidente - que tipo de apostas?
- Bem, por exemplo, aposto vinte mil dólares que as bolas do seu saco são quadradas!
O Executivo soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta e uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro!!! - respondeu o Presidente - Aposto vinte mil dólares que meus ovos não são quadrados.
- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro. - respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- vinte mil dólares que as bolas do Presidente são quadradas.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
-Posso tocá-los?
-Bem... Acho que é justo nessa situação... De acordo... - disse o Presidente. Vinte mil dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
- Nada, e que apostei com ele 150.000 dólares que hoje, às 10h, teria os ovos do Presidente do Banco do Brasil nas minhas mãos.
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O menino entra no quarto dos pais e encontra a mãe na famosa posição, “galopando” sobre o pai.
Assustada com a presença do filho, ela se veste e vai atrás do garoto, preocupada com o que o ele tinha visto.
O menino então pergunta a mãe:
-O que você e o papai estavam fazendo ?
Sem saber muito o que dizer, a mãe logo arranja uma desculpa:
-Bem, - responde ela, meio desajeitada - é que seu pai está com uma barrigona enorme e eu estava tentando achatá-la!
-Não vai adiantar nada! A senhora está gastando seu tempo à toa! - disse o menino.
-Por quê? – quer saber a mãe intrigada.
-Toda vez que a senhora vai fazer compras a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta!
não é igual a uma Suvinil, mas serve...hauhauhauhuahuauh
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Mauro era um marido muito ciumento. Certo dia foi levar a mulher ao médico ginecologista.
Lá, ficou na sala de espera. Ansioso, andava de um lado para o outro, porque o médico não deixou ele entrar para acompanhar os exames.
Quando estava voltando para casa, no carro, Mauro enche a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
-Sim. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
-Puta Merda...mato esse cara! E suas coxas?
-Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
-Puta que pariu... mato esse cara! E a xoxota?
-Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está sem problemas.
-Caralho... vou matar esse cara! E o bundão? O que ele disse do teu bundão?
-Sabe que ele só falou de mim. De você ele não disse nada, não. Você queria que eu perguntasse?
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Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:
-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.
O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:
-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!
O brasuca tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:
-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?
-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.
-O quê? Só uma?! – Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?
E o brasileiro responde:
-Ela disse “Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!
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O marido chega em casa cedo, porque desconfia de um Ricardão no pedaço. Quando ouve os passos do corno, a mulher rapidamente esconde o amante no guarda-roupa.
O marido entre, vê a mulher de camisola e logo localiza um monte de pentelhos presos, saindo para fora, entre as portas do guarda-roupa.
-O que é isto aqui? - pergunta o corno, bravo.
-É o gatinho, meu bem. Ele dorme dentro do guarda-roupa. Deixa ele, coitadinho...
-O gato, é? - fala o marido, desconfiado. - Deixa eu ver isso!
Rapidamente arranca um pêlo. Então o gato berra: -Miau!!
-Meu amor, que maldade! – fala a mulher preocupada. Mas o maridão continua e arranca com toda força outro pentelho do “gatardão”:
-Miauuuu!
De novo, agora ele arranca dois pêlos violentamente:
-Miauuuuuu!!!!!
Então o corno enche a mão e puxa tudo junto. E o “gatardão”:
-Miau! Miauu! Miaauuu! Já falei "miaaaau", corno do cacete!
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Um parvo chamado Joaquim foi viajar de trem e em sua cabine sentou-se a sua frente a uma loira gostosíssima, que usava uma mini-saia. Apenas os dois na cabine e após algum tempo ele percebe que ela estava sem calcinha.
Vendo o parvo olhar sua perseguida, a loira diz:
-Você está olhando pra minha xoxota?
-Ééé...bem, sim, me desculpe senhorita... - Responde o Joaquim.
-Está tudo bem... -fala a mulher.
-Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda um beijo pro cara.
O Joaquim, totalmente surpreso, pergunta que mais a periquita da loira sabe fazer.
-Posso também fazer com que te dê uma piscada! Olhe bem...
O parvo observa admirado como a xereca lhe dá várias piscadas. A mulher, já excitada com a situação, convida o Joaquim:
-Por que você não enfia um par de dedos nela?
Surpreso, Joaquim arregala os olhos e responde:
-Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
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No meio da mata, em plena selva, dava pra ver um enorme Gorilão abrindo quase uma estrada por onde passava. Atrás dele, vinha um Mico-Leão Dourado bem pequeno, puto da vida, xingando o enorme gorila de tudo quanto era palavrão...
Um papagaio, que tava por ali, perguntou ao Mico-Leão:
-Você é burro ou o quê? Não vê que se ele escutar, é capaz de te matar!
O Mico-Leão continuou a seguir o Gorilão sem ligar para o papagaio. Mais adiante, o Leão é quem vê a cena. O Mico-Leão atrás do Gorilão xingando e falando palavrões. O Leão, sem entender, diz ao Mico-Leão:
-Deixa de ser babaca, Mico-Leão, vai acabar morrendo se continuar a xingar o Gorilão.
Mas, o Mico-Leão continua sua xingação e nem ouviu o Leão.
Mais adiante, uma onça que via tudo aquilo, parou o Mico-Leão e perguntou:
-Meu camarada, por que você provoca o Gorilão. Você que não tem a menor chance. O que ele fez para você ficar bravo assim?
Então o Mico-Leão pára, respira fundo e responde:
-Eu tava quieto no meu cantinho quando este filho da puta apareceu e me perguntou se eu soltava pêlo. Eu disse que não. Então ele me pegou e limpou a bunda...
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Três sujeitos estavam perdidos em uma grande planície espanhola. Já quase morrendo de fome e sede, eles avistam algo que parece um castelo.
Caminham até lá e descobrem que se trata de um mosteiro de freiras novinhas, mas daquelas que vivem na clausura.
Então eles batem na porta e algumas freiras, até ajeitadas, abrem o portão. Um dos caras diz:
-Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome!
Com caras de poucos amigos, as freiras falam:
-Neste convento não pode entrar homem. A única maneira de um homem entrar aqui é cortando fora o membro (pinto).
-Não, não. Isso não dá. Preferimos morrer. - falam os homens e as irmãs fecham a porta e os três ficam do lado de fora.
Algumas horas depois, um dos três sujeitos não está mais resistindo à fome, aceita a condição e entra. Logo depois, os outros dois escutam um grito:
-Áiii!
Passa mais um tempo e mais um dos caras não resisti mais e também entra. De novo, um tempo depois, ouve-se o berro:
-ÁAAAAiiiiiiii!!!!
O último, que ainda estava fora estranhou a diferenças dos gritos e resolveu perguntar o por quê. A freira que abriu a porta explicou:
-Aqui nós cortamos o documento conforme a profissão do homem, o primeiro trabalhava num açougue, então nós usamos uma faca bem afiada. O segundo era carpinteiro e nós usamos um serrote.
Nessa hora, o sujeito que ainda estava de fora começou a rir e pediu para entrar também. Lá dentro, uma freira novinha mas com cara de muito cumpridora dos seus deveres, já chegou perto para dar um fim no pinto do cara e perguntou:
-Qual é a sua profissão?
E o cara rindo de alegria, responde:
-Eu faço picolés. Pode ir chupando até acabar...
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O Príncipe Encantado, sonho de todas as donzelas do reino, está procurando uma para casar-se.
Ele encontra Branca de Neve e pergunta:
-Gostaria de se casar comigo?
-Certamente, majestade.
Então, o Príncipe Encantado mostra o pênis a ela e pergunta:
-Você sabe me dizer o que é isto?
-Seu belo pinto, de Vossa Majestade.
-Não quero você. Vou procurar uma mulher inocente.
Chega a vez do encontro do Príncipe com a Gata Borralheira e ele pergunta:
-Gostaria de se casar comigo?
-Eu adoraria, Príncipe.
A cena se repete, o Príncipe Encantado tira o bilau para fora e pergunta:
-Você sabe me dizer o que é isto?
-Majestade... isso é o seu pinto.
-Vou-me embora. Exijo uma mulher que seja pura.
Andando pela floresta, o Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho e pergunta novamente:
-Gostaria de se casar comigo?
-Siiimmm! Meu Príncipe Encantado!
Então...lá vai o Príncipe, bota o pau pra fora e pergunta:
-Me diga o que é isto?
-Isso aí é uma minhoquinha, Alteza.
Encantado com a grande inocência de Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe casa com ela.
Cheio de boa educação, na noite de núpcias o Príncipe vai explicar para Chapeuzinho:
-Querida, isto aqui é um pinto, não é uma minhoquinha.
E ela responde:
-Não, não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha, mesmo! Pinto de verdade é o do Lobo Mau!
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Extra:
Variando o leque de produtos....
Isso deve doer
