Killer Monkeys Brasil

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias
classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,
que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois
de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci
a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde
era servido o café.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a
janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela
paisagem

por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai
estava na garagem.

Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busu.

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis
responder:

Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha
nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó
cum jornal dibaxo du braço e pensei:

- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !

> >
> > > O POEDEIRO
> > >
> > > Certo dia, Zé deu boa noite a sua mulher e foi dormir. Ao acordar, Zé
se
> > > sente leve demais... Olha pra frente e dá de cara com um sujeito
> barbudo.
> > >
> > > >
> > > >Então ele pergunta:
> > > >- Ei! quem é você? O que você tá fazendo no meu quarto?
> > > >
> > > >O sujeito responde:
> > > >
> > > >- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu.
> > > >
> > > >Zé fica desesperado:
> > > >
> > > >- Não é possível! Eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro, faça eu
> > > voltar!
> > >
> > > >
> > > >- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou de
> > galinha.
> > >
> > > >
> > > >Zé fica pensativo... "cadela é foda. Na época do cio vários cachorros
> > > enrabam
> > > ela.
> > > >Já a galinha, eu nuca vi pau de galo, mas deve ser pequeno..."
> > > >
> > > >E responde rapidamente:
> > > >
> > > >- Eu quero voltar como galinha!
> > > >
> > > >Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e
tem
> > > a confirmação:
> > > >
> > > >- CARALHO! có virei galinha có!
> > > >
> > > >Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção...
> > > >
> > > >- Có caralho, o quê que eu có faço có có agora?
> > > >
> > > >E o galo pergunta:
> > > >
> > > >- Có você é nova aqui có no galinheiro có certo?
> > > >
> > > >E Zé diz:
> > > >
> > > >- Sim, có sou có sim. (Porra, có não paro de có ca có carejar!)
> > > >
> > > >O galo vai logo dizendo as regras do galinheiro:
> > > >
> > > >- Bom, có aqui só tem duas có có opções: ou você vai para có a ala
das
> > > có reprodutoras o para a có có ala das poedeiras có.
> > > >
> > > >E Zé pensa: "se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para
> esse
> > > galo... Mas também não sei botar ovo..."
> > > >
> > > >- Bom, seu có galo, eu não có sei botar ovo có...
> > > >
> > > >E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
> > > >
> > > >- Bom, có o negócio có có é o seguinte: có senta aí, levanta có có a
> > asinha
> > > esquerda duas vezes e faz "cócó".
> > > >
> > > >Zé segue as instruções e PLOC, sai o ovinho. Zé se empolga e tenta
mais
> > > uma vez: PLOC, sai outro ovinho.
> > > >
> > > >E Zé pensa: "Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha..."
> > > >Quando Zé começa a fazer o terceiro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
> > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >- PORRA, ZÉ, ACORDA, SEU FILHA DA PUTA! TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a
menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra
um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é
positivo.

Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...

- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode
ir falar pro teu pai, etc., etc...

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz
uma ligação.

Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari
último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio
branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe,
da moça e diz:

- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso
me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar três lojas, dois
apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500
mil dólares.
Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta
com os 500 mil dólares.
Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e
250 mil dólares por cabeça.
Mas, no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava
calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- Nesse caso, você come ela de novo.

>>Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão
>>imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha
>>de cima a baixo. O negão percebe e fala:
>>- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco
>>pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!
>>O cara desmaia e cai duro!
>>O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe
>>pergunta:
>>- O que houve cara, por que você desmaiou?
>>O cara ainda meio desacordado responde:
>>- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
>>- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau,
>>o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
>>- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU
>>VIADO!

Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma bebida ao garçon.



A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:



Vou contar uma piada de loiras!!!



A mulher ao seu lado diz:

- Já que vc é cego, devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1 - O barman é uma mulher loira

2- O gerente é uma mulher loira

3- Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu

Você ainda quer contar a piada????



E o cego responde:

- Não.... deixa pra lá... se eu vou ter que explicar 5 vezes,desisto....

muhuahuahuahahuahau , essas piadas tão um maximo...

muhauahau muito loucas

ae galera, aproveitando o embalo, entrem no meu site, tem varias piadas e algumas charges e tal, coisas de humor, foi feito por mim em html...

http://www.jemele.kit.net

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra

três idênticos numa gaiola e pergunta o preço dos três:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica.
- Sabe operar um computador com facilidade.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
-Nossa, mas por que custa tão caro?
Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh.
- Sei, sei ... interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma.
Mas os outros dois o chamam de chefe...

muhauahau a do papagaio rocks

É isso ae macacada, to desenterrando um monte de piadas pra postar aqui, vou tentar atualizar esse tópico diariamente........

Grande Salve

Cara otimas piadas, to rindo muito, isso é dificil de acontecer com piadas lidas, pois não tem as expreçoes e os gestos e vozes de um bom contador de piadas.

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda
poxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

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O sujeito chega quinze minutos atrasado à uma conferência e ao entrar, o
porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

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Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o
guarda que registra a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda...
E não é que virou mesmo?

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Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento

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E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um
marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro,
um gato que passa todas as noites fora
e um papagaio que só diz palavrão...
Pra que é que eu vou querer um marido?

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A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental?
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

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A aeromoça estreando na TAM, vira-se para o passageiro e com toda
educação
oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!

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Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? pergunta o barman, será que não tem ninguém que gosta de mulher
na
sua casa?
- Sim tem, minha mãe.

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Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!

Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!

Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!

hahah a do pato ta boa e as outras também hooah

> >TRANSA MÁGICA
> >Um cara chega para uma mulher e diz:
> >-Tá afim de uma foda mágica?
> >A mulher pergunta:
> >Como é uma foda mágica?
> >Ele diz:
> >-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
> >
> >FESTA DE ARROMBA
> >O menininho pergunta pra mãe:
> >-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eusou Japinha...
> >-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
> >deveria estar contente por não latir.
> >
> > MÉDICO
> >O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
> >perguntas de praxe:
> >- Nome?
> >- Juvenal dos Santos!
> >- Idade?
> >- 32 anos.
> >- O senhor bebe?
> >- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
> >
> >AS MÃES :
> >A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
> >para si mesma:
> >- Será que minha filha está bebendo?
> >A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
> >questiona:
> >- Será que minha filha começou a fumar?
> >E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
> >bolsa da filha, e se pergunta:
> >- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto !!!
> >
> >VELHOS :
> >Dois velhinhos conversando:
> >- Você prefere sexo ou Natal?
> >- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
> >
> >TRABALHO:
> >No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> >- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa
e
> >conta tudo para o marido.
> >Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
> >Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
> >Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
> >-Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
> >
> >MARIMBONDO :
> >A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
> >inchado.
> >A mãe, assustada, pergunta:
> >- Minha filha, que houve?
> >- Foi um marimbondo, mamãe...
> >- Ele te picou?
> >- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
> >
> >BICICLETA :
> >Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
> >- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu:
> >-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
> >rapariga com esta bicicleta.
> >Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
> >- "Pegue o que quiser".
> >O outro:
> >- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
> >
> >VELHOS 2 :
> >O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
> >revolucionário aparelho de audição:
> >- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> >- É muito bom.
> >- Sua família gostou?
> >-Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
> >
> >VELHOS 3 :
> >A avó pergunta à neta:
> >- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
> >- Alzheimer, vovó.