PLANO DE GOVERNO - Fábio Salvador para Prefeito de POA
Enviado: Seg Jan 10, 2005 7:55 pm
PLANO DE GOVERNO - Fábio Salvador para Prefeito de Porto Alegre
Dia do Albino
Pela imediata criação do Dia do Albino. Por que só as mulheres,negros e índios têm direito a um dia?
Projeto Veneza
Há séculos que os prefeitos de Porto Alegre tentam resolver o problema das enchentes, cada vez que chove. Pois tudo se resolve com a implantação do Sistema de Adequação Veicular, que consiste na instalação de um "kit canoa" nos carros, com câmaras de ar e um motor de barco. Quando chover, o motorista, ainda na garagem ou na frente de casa, encaixa o dispositivo e pode navegar sorridente pela cidade, com seu carro boiando. O kit será vendido a preços subsidiados aos cidadãos em geral e dado de graça para motoristas de baixa renda.
Projeto Casinha do Porquinho Prático
Nossa cidade está cheia de casas e barracos cujo telhado voa cada vez que há uma ventania ou tempestade. A solução seria reforçar o telhado destas casas. Mas, como o vento também derruba árvores e postes, o problema não se resolve apenas com telhas novas.
Assim, para que a cidade fique forte, a ponto de o vento soprar, soprar e não derrubar nada, só há uma solução: A construção de um muro de 30 metros de altura ao redor da cidade.
Projeto Um Salto Para o Futuro
Todos os prédios a serem construídos na cidade a partir de hoje devem ter um desenho futurístico, passando pela avaliação objetiva de engenheiros e avaliação subjetiva do prefeito. Com este programa, pretendo transformar Porto Alegre em uma cidade do futuro, com prédios ao estilo dos do filme Metrópolis (mudo, Fritz Lang, 1927).
Super viaduto Trans-Porto-Alegrense
Hoje em dia, quem vai para a praia e vem de outras cidades ao norte do Estado precisa passar por dentro de Porto Alegre, atravancando o trânsito. A solução é construir um super mega viaduto, passando sobre 23 bairros, ligando a entrada norte da cidade e a Ponte de Guaíba, às saídas para a auto-estrada RS 040, no limite com Viamão, e outra saída para a Freeway.
Projeto Pulando no Mar
Criar um veículo parecido com um foguete, instalado em um terminal no fim da Avenida Bento Gonçalves. Ele será disparado de um gigantesco canhão voltado para o Leste, e terá um sistema de absorção de impacto para que os passageiros não se machuquem na aterrissagem.
A idéia é disparar de Porto Alegre o veículo-míssil, que sobrevoará Viamão e Palmares do Sul, caindo diretamente em Cidreira, possibilitando um transporte rápido e seguro para as praias do litoral norte. Em cidreira, haverá o veículo próprio para a viagem de volta.
Projeto Toupeira
Uso do sistema de bueiros da cidade e dos canais subterrâneos para o trânsito de pedestres. Limpeza das vias subterrâneas e instalação de escadarias nas saídas em calçadas e canteiros de grandes avenidas. O indivíduo entra em um bueiro e sai em outro, num lugar totalmente diferente. A solução definitiva para o fim do empurra-empurra das ruas do Centro.
Plano Las Vegas
Mandar um jogador inveterado para Las Vegas, com um milhão de reais no bolso. Esperamos que ele volte com uns 100 milhões, engordando os cofres públicos e possibilitando a execução de todos os ambiciosos planos do nosso prefeito.
Programa Vai Trabalhar Vagabundo
Investigação nos órgãos públicos, para descobrir quais os funcionários que não fazem nada o dia todo, e estão ali sobrando. Estes funcionários, como não podem ser demitidos (são estáveis), vão receber treinamento no Circo Garcia, em malabarismos e acrobacias.
Estes funcionários malabaristas serão empregados na captação de recursos para a Prefeitura nas sinaleiras das grandes ruas da cidade.
Programa O Guaíba é Nosso
A grande causa para os problemas de trânsito na cidade de Porto Alegre é o fato de que o Centro não está localizado no meio da cidade, mas sim em um dos cantos, junto do Lago Guaíba. Todas as grandes ruas da cidade convergem para este ponto minúsculo no canto noroeste do município! Como não é possível mover o Centro, o problema nunca acabará. A única solução para o impasse seria que a área do Centro deixasse de estar em um canto para ficar no meio da cidade.
Ora, o Centro não pode ser movido, mas a borda da cidade pode! Este é o objetivo do programa O Guaíba é nosso.
Em primeiro lugar, vamos construir um muro submerso para separar o Guaíba em duas partes: uma, do Centro da cidade até a zona Sul, com 70% do lago, e a outra, entre a zona Sul de Porto Alegre e a Lagoa dos Patos, abrangendo 30% da área do Guaíba.
Construído o muro, jogaremos entulho para dentro do Guaíba, até que o entulho deixe o lago razo, e jogaremos terra em cima do entulho, aterrando 70% do Lago Guaíba e transformando-o em terra seca. Assim, criaremos dois bairros, o Bairro Aterro, pelo qual passará uma estrada para a cidade de Guaíba, e o Bairro Ilhas, que será formado pelas ilhas, agora ligadas por terra, e mais a parte aterrada do Guaíba.
Os 30% restantes do Lago, que continuarão com água, terão um novo Cais do Porto, com desenho parecido com o do porto de Odessa mostrado no filme "O encouraçado Potenkim". A pequena porção entre o Bairro Aterro e a cidade de Guaíba será transformada em um piscinão com pedalinhos a preços módicos, que atrairão o turismo e gerarão renda para a Prefeitura e para centenas de pequenos comerciantes, pais de famílias de baixa renda.
Para ligar os arroios da cidade aos 30% remanescentes do lago, criação do novo Arroio Fábio Salvador, um curso d'água moderno e super Fábio-fashion, próprio para a prática do ratfing e da pesca artesanal.
Construção do Paraíso dos Cães
Cercar um morro com um muro inclinado para o lado de dentro, com escadas só do lado de fora, de forma que um cachorro só consiga entrar, e nunca sair. Dentro dos limites deste muro, criar um ambiente onde cachorros possam brincar, procriar e viver felizes. Este lugar será chamado Paraíso dos Cães.
Depois de tudo construído, coloca-se um osso gigante em cima do morro, que ficará no centro do Paraíso dos Cães, de forma a atrair para dentro dele todos os vira-latas e cachorros de rua da cidade.
Assim, eliminaremos o problema dos cachorros de rua que vivem fazendo necessidades nas calçadas e também evitaremos que os mesmos vira-latas fiquem perseguindo pessoas portando churrascos, salsichões e outros tipos de comida.
Programa Vai Catar Coquinho e Outras Coisas Mais
Promover, dentro das possibilidades dos moradores de cada rua, a substituição de todas as árvores nas bordas das calçadas por árvores frutíferas, salvando os moradores de rua da fome e gerando renda para os cidadãos.
Programa Buraco Natural
Aproveitar todos os buracos nas calçadas e ruas (que, mesmo reparados, voltam a aparecer), para cultivar plantas ornamentais, flores e árvores frutíferas.
Programa Amarelinha
Pintar 10.000 tabuleiros de amarelinha em ruas e avenidas de Porto Alegre.
Criação da Lei Municipal número 69.171
Achamos que seria engraçado e até malicioso ter uma lei de número 69.171. Perceberam? 69, e depois, o 171.
Lei contra a corrupção
Proibição da prática da corrupção.
Lei contra o crime
Proibição expressa e terminante do crime.
Construção da Central de Processamento Aéreo de Lixo
Construção de um enorme canhão, que dispara caçambas cheias de lixo. Vamos acabar com os lixões e depósitos ilegais de lixo da cidade! Canhoneamento de todo o lixo porto-alegrense sobre Cingapura.
Jogaremos nosso lixo sobre Cingapura até que este país pare de praticar castigos físicos (a lei de Cingapura prevê, mesmo para crimes leves, como pichação e furto, além da prisão, açoitamento com vara que deixa cicatrizes pelo resto da vida). Quando Cingapura ceder e tornar-se um país respeitador dos direitos humanos, vamos partir para alvos maiores: Coréia do Norte (contra a ditadura), China (contra a pena de morte) e, finalmente, Estados Unidos (contra os bombardeios no mundo todo).
Programa Gauchismo Total
Eliminar todas as influências estrangeiras (ex: cariocas, paulistas), fazendo a população voltar a usar o traje tradicional e cozinhar no fogo de chão. Substituir 25% dos carros por cavalos.
Guaíba Limpo, Esgoto Longe
Construção de novos encanamentos para os esgotos de Porto Alegre, que levarão nossos dejetos, não mais para o Guaíba, mas para fora da cidade, despejando-os na Argentina.
Assim, nosso lago será despolúido e a sujeira toda vai parar em um lugar que jé está afundado na merda mesmo.
Construção do Anti-Sambódromo
As atuais administrações já cuidam de construir um sambódromo, onde se realizará o carnaval. Eu vou atender a uma outra parcela da população, a dos que odeiam o carnaval. Moralistas, religiosos, inimigos do samba, e outros tipos de pessoas anti-carnaval vão ganhar um salão para se reunirem e falar mal do carnaval, enquanto este acontece nas ruas. O ambiente será a prova de som, e só deixará passar os barulhos de carros, bloqueando qualquer som que lembre samba, pagode ou gritos de carnaval, ziriguidum, pandeiros ou narração de desfile de escola de samba.
Assim, os carnavalescos e os anti-carnavalescos terão, democraticamente, direitos iguais de manifestarem suas opiniões e curtirem o feriadão a sua própria maneira.
Plano de Erradicação do Numeral
Todas as ruas da cidade que ainda não tem um nome, e são denominadas por números ou letras (exemplo: Rua A, Rua 3, etc.), serão renomeadas em regime de emergência. Assim, nenhum cidadão terá que passar a vergonha de dizer que mora em uma rua sem nome.
Para as denominações, serão utilizados os nomes das grandes personalidades brasileiras e latino-americanas (Ex: Rua Teixeirinha, Rua Tiririca, Rua Ratinho, Rua Pedro de Lara, Rua Chapolim, Rua Musical JM, Rua Gugu Streit, Rua Carla Perez, Rua Sérgio Zambiasi, Rua Porca Véia, Rua Luciano Huck, etc.)
Projeto Esporte no Arroio
Aumento do volume das águas do Arroio Dilúvio e retirada das pedras e barreiras, possibilitando a navegação de caiaque e a realização de regatas.
Construção do Parque Hippongo
Um projeto pioneiro no mundo, a construção de um parque no Bairro Restinga, todo arborizado e com mais de 5.000 gnomos e pedras de cristal espalhados em toda a sua área. O parque terá ainda cinco lotes reservados para a instalação de loja exotérica, sala de yoga, sala de meditação e um auditório para a promoção de aulas de exoterismo, tarô, regressão, levitação, energização e coisas afins. O auditório não terá assoalho, o chão será de grama e areia, para promover uma maior integração com a natureza e os elementos.
Haverá também uma área residencial, na qual os hippies poderão morar em tendas e plantar a própria comida. Estuda-se a possibilidade de conseguir com o Ministério Público uma autorização para plantar maconha no local. Se aprovada, a maconha será para consumo próprio e subsistência, sendo proibida a venda do produto tanto por visitantes quanto por hippies.
Realização das Olimpíadas de Mesa
Evento que reunirá atletas de mesa do mundo todo, em competições de 25 categorias: Futebol de botão, Pingue-pongue, Damas, Xadrez, Skate de dedo, Arremesso de feijão em distância com uso de colher, Cuspe em distância, Esgrima com palitos de dente, Quem come mais, Ludo, Xadrez chinês, Dominó, Paciência, Videogame categoria Playstation, Videogame categoria Nintendo, Street Fighter em máquina de fliperama, Quem bebe mais, Arroto mais alto, Quem agüenta mais tempo sem rir, Pife, Dorminhoco, Queda de braço, Taekwondo de dedo, corrida de carrinhos de controle remoto e corrida de carrinhos de fricção.
Projeto Cagando Limpo
Para evitar que os mendigos, desabrigados e pessoas que simplesmente não acharam banheiro a tempo fiquem defecando e urinando em praças, pátios e outros lugares não apropriados, prometo instalar um Pipi-Móvel em cada rua da cidade até o final da minha administração.
Projeto Turismo Tradicional
Todas as famílias da cidade serão cadastradas e, em sistema de rodízio semanal, um mínimo de 10% da população terá que andar vestida com os trajes típicos gaúchos. Assim, quando o turista chegar à cidade, poderá satisfazer suas expectativas estereotípicas sobre nosso Estado, o que elevará o nosso moral em relação ao resto do Brasil.
Projeto Muro
Vamos construir muros de forma aleatória na cidade, passando no meio de ruas, calçadas, praças, lagos, e tudo o que estiver no caminho. O traçado dos muros será decidido jogando-se tiras de espaguete sobre um mapa da cidade.
Acabar com a Área Azul
O cidadão já paga taxas para asfaltarem as ruas, já paga taxas pelo policiamento, já paga taxas por morar e existir. Ele é o dono da cidade e das ruas, porque pafou sua construção e paga sua manutenção. E dono não paga aluguel. Portanto, acabaremos com a Área Azul. Cobrar estacionamento do contribuinte é retributação, é imoral e eu me recuso a concordar com isso.
Construção de uma Bomba Atômica
Porto Alegre precisa ter uma bomba nuclear. Se até o Paquistão tem...
Programa Vamos Plantar Batata (e verduras também)
Vou transformar todos os grandes terrenos baldios de propriedade da Prefeitura em hortas, plantações ou estufas. A mão de obra será contratada entre os desempregados e mendigos da cidade. Esta iniciativa vai gerar empregos, renda, arrecadação e a diminuição do número de áreas usadas como "fumódromos" na cidade.
Sistema do Manifesto Organizado
Serão erguidas torres com aparelhagem de som, do alto das quais todos os grupos radicais poderão irradiar suas mensagens para todo o Centro, substituindo a Esquina Democrática e mantendo seu papel social, mas sem o risco de congestionamentos e tumultos.
Projeto Arquitetônico Centro Novo
Substituição de todos os prédios públicos com arquitetura antiga, ultrapassada, ineficiente, feia ou ridícula.
O Palácio Piratini será reconstruído com arquitetura moderna, para parecer com o Palácio do Planalto, a prefeitura será reconstruída com desenhos inspirados no cubismo e no surrealismo. A Casa de Cultura Mário Quintana, aquela casa de desenho antigo e ultrapassado, será reconstruída para se parecer com o castelo da Branca de Neve (para isso, nosso secretário de Obras e Viação já está pesquisando o original na Disneylândia). As secretarias da Prefeitura passarão a funcionar em um prédio em estilo romano antigo, com cachoeiras internas e plantas ornamentais. Poderão trabalhar todos vestidos com toga romana e almoçar reclinados, se quiserem.
Lei Bundão
Estabelecimento de novas normas técnicas para cadeiras de cinema e ônibus, visando o atendimento das pessoas obesas (os não obesos ficarão folgados, poderão até deitar no banco do ônibus para dormir durante a viagem).
Projeto Passa Por Cima
Acabar com todos os cruzamentos perigosos da cidade, colocando pequenos viadutos que farão com que os carros passem literalmente uns por cima dos outros. Instalação imediata no cruzamento da Protásio Alves com a Ramiro Barcellos, desobstruindo o cruzamento da Ramiro em direção à Freeway.
Projeto Bodoque
Construção de um imenso bodoque (funda, estilingue, etc.), capaz de lançar móveis, eletrodomésticos e outros tipos de entulho de grande porte a centenas de quilômetros de distância. O cidadão não poderá mais jogar seu entulho nos arroios da cidade. Vamos bodoquear tudo para o Uruguai.
Lei da Estátua Explicada
Vai ser obrigatório colocar placas explicando a vida e a obra de todas as pessoas homenageadas com estátuas na cidade. Basta de estátuas de pessoas que ninguém conhece, não sabem o que a pessoa fez, ou estátuas de personagens que nunca fizeram nada e mesmo assim foram homenageados.
Pelo fim da cara de paspalho que as pessoas ficam, olhando aqueles bustos e estátuas nas ruas e perguntando "quem é esse cara? O que foi que ele fez de importante?"
Programa Ringue 12
Para evitar as brigas de rua, de bar e de estádio, construção de 150 ringues de boxe, com arquibancadas em volta, em todos os bairros da cidade.
Quando duas pessoas ou mais quiserem resolver uma desavença, preencherão um formulário assumindo todos os riscos e escolhendo o ringue em que querem lutar. No domingo subseqüente, todas as lutas inscritas serão realizadas, sem o uso de armas brancas ou de fogo, com proteção às partes genitais, aos dentes e à cabeça.
Uma forma ordenada e racional de resolver as rusgas que, sem este tipo de iniciativa, acabariam transformadas em caso de polícia.
Programa Terra é Mato
Vou transformar todas as propriedades rurais improdutivas em propriedade da Prefeitura. Depois, vou construir casas populares e comprar tratores e sementes. Em seguida, os desempregados da cidade serão convidados e irão morar lá, produzindo sua própria comida, ganhando conforme a produção (dividida igualmente), e pagando um valor módico pelo aluguel das casas populares. O valor destes aluguéis irá para os cofres públicos, para financiar os outros programas do governo.
Com um novo universo de trabalhadores empregados, transformados em consumidores, o comércio da cidade terá muito a ganhar com este programa.
Programa Sombra e Água Fresca
Os porto-alegrenses já estão cansados de ver filmes nos quais todas as praias têm ondas fabulosas e coqueiros com lindas dançarinas havaianas de ula-ula por toda parte.
Para que Porto Alegre também tenha uma praia paradisíaca, pretendo instalar um motor fazedor de ondas no Lago Guaíba, plantar 700 coqueiros em suas margens, fornecimento imediato de sombreros para todos os vendedores ambulantes. Realização de concurso público e contratação de 4.000 dançarinas de ula-ula urgente!
Programa Tchê Bagual
A Secretaria Municipal da Cultura passará a promover um curso de Gauchismo e Cultura Gaudéria para atores de novelas. Com esta iniciativa, esperamos que os artistas de novelas e mini-séries da TV parem de falar com um sotaque gaúcho malfeito, que envergonha e revolta a todos os verdadeiros filhos do Rio Grande.
Uma vez que o ator ou atriz concluir o curso, ganhará um certificado e poderá voltar ao seu Estado, para gravar qualquer programa para a TV, autorizado a interpretar personagens gaúchos.
Programa Vai Morrer Longe
Devido aos altos índices de óbitos em Porto Alegre (embora condizentes com sua gigantesca população), decidi mandar verbas para o Hospital de Viamão, que passará a receber pacientes porto-alegrenses em estado grave. Além disso, todos os doentes terminais e anciãos em idade perigosa que nasceram no interior do Estado, em outros Estados e em outros países, receberão transporte gratuito e de qualidade, para poderem morrer em sua terra natal.
Assim, confio que o número de pessoas que passam dessa para a melhor aqui, na cidade de Porto Alegre, diminuirá significativamente.
Medida de desbostificação viária (a.k.a. Projeto Rolha)
Fornecimento de rolhas extra-grandes para todos os usuários de carroças da cidade. Pelo fim do cocô de cavalo espalhado nas ruas e avenidas de Porto Alegre.
Projeto Migração Temporária
Nas épocas de maior necessidade de mão de obra no campo, épocas de colheita, por exemplo, 100 ônibus da Carris serão colocados a disposição dos porto-alegrenses desempregados que quiserem trabalhar no interior do Estado. Os interessados farão cadastro na Prefeitura no mês de janeiro de cada ano, e terão acesso a um banco de dados eletrônico das vagas de emprego nas cidades do interior do Rio Grande do Sul. Os destinos mais certos são Cotiporã, Soledade, Encantado, Espumoso entre outras.
Povoamento Viário Rural
Todo mundo sabe que quando há uma estrada, alguém vai morar a beira dela. Seja onde for, seja que estrada for. Então, para promover o povoamento da área rural e das bordas da cidade, pretendo construir mais de 90 quilômetros de estradas dentro da cidade.
No início, estas estradas terão início em um lugar sem habitantes, e acabarão em outro lugar sem habitantes. Serão estradas ligando o nada a lugar nenhum. Mas confio que, em poucos meses, mesmo que nenhum carro passe por estas estradas no meio do mato, começarão a surgir casas nas margens das mesmas e logo nascerão novas povoações e novos bairros.
Uma vez que os bairros tenham surgido, as estradas passarão a ligá-los.
Projeto Cidade Feliz
Visa elevar o moral do porto-alegrense, deixar o turista mais a vontade, baixar o stress no trânsito e melhorar o humor da população em geral. Pintura de "carinhas sorridentes" (smiles), em todos os muros e paredes da cidade. Afixar cartazes em todos os postes da cidade com piadas de português e de papagaio. Colocar placas com piadas curtas nas margens de todas as estradas e ruas.
Dia do Albino
Pela imediata criação do Dia do Albino. Por que só as mulheres,negros e índios têm direito a um dia?
Projeto Veneza
Há séculos que os prefeitos de Porto Alegre tentam resolver o problema das enchentes, cada vez que chove. Pois tudo se resolve com a implantação do Sistema de Adequação Veicular, que consiste na instalação de um "kit canoa" nos carros, com câmaras de ar e um motor de barco. Quando chover, o motorista, ainda na garagem ou na frente de casa, encaixa o dispositivo e pode navegar sorridente pela cidade, com seu carro boiando. O kit será vendido a preços subsidiados aos cidadãos em geral e dado de graça para motoristas de baixa renda.
Projeto Casinha do Porquinho Prático
Nossa cidade está cheia de casas e barracos cujo telhado voa cada vez que há uma ventania ou tempestade. A solução seria reforçar o telhado destas casas. Mas, como o vento também derruba árvores e postes, o problema não se resolve apenas com telhas novas.
Assim, para que a cidade fique forte, a ponto de o vento soprar, soprar e não derrubar nada, só há uma solução: A construção de um muro de 30 metros de altura ao redor da cidade.
Projeto Um Salto Para o Futuro
Todos os prédios a serem construídos na cidade a partir de hoje devem ter um desenho futurístico, passando pela avaliação objetiva de engenheiros e avaliação subjetiva do prefeito. Com este programa, pretendo transformar Porto Alegre em uma cidade do futuro, com prédios ao estilo dos do filme Metrópolis (mudo, Fritz Lang, 1927).
Super viaduto Trans-Porto-Alegrense
Hoje em dia, quem vai para a praia e vem de outras cidades ao norte do Estado precisa passar por dentro de Porto Alegre, atravancando o trânsito. A solução é construir um super mega viaduto, passando sobre 23 bairros, ligando a entrada norte da cidade e a Ponte de Guaíba, às saídas para a auto-estrada RS 040, no limite com Viamão, e outra saída para a Freeway.
Projeto Pulando no Mar
Criar um veículo parecido com um foguete, instalado em um terminal no fim da Avenida Bento Gonçalves. Ele será disparado de um gigantesco canhão voltado para o Leste, e terá um sistema de absorção de impacto para que os passageiros não se machuquem na aterrissagem.
A idéia é disparar de Porto Alegre o veículo-míssil, que sobrevoará Viamão e Palmares do Sul, caindo diretamente em Cidreira, possibilitando um transporte rápido e seguro para as praias do litoral norte. Em cidreira, haverá o veículo próprio para a viagem de volta.
Projeto Toupeira
Uso do sistema de bueiros da cidade e dos canais subterrâneos para o trânsito de pedestres. Limpeza das vias subterrâneas e instalação de escadarias nas saídas em calçadas e canteiros de grandes avenidas. O indivíduo entra em um bueiro e sai em outro, num lugar totalmente diferente. A solução definitiva para o fim do empurra-empurra das ruas do Centro.
Plano Las Vegas
Mandar um jogador inveterado para Las Vegas, com um milhão de reais no bolso. Esperamos que ele volte com uns 100 milhões, engordando os cofres públicos e possibilitando a execução de todos os ambiciosos planos do nosso prefeito.
Programa Vai Trabalhar Vagabundo
Investigação nos órgãos públicos, para descobrir quais os funcionários que não fazem nada o dia todo, e estão ali sobrando. Estes funcionários, como não podem ser demitidos (são estáveis), vão receber treinamento no Circo Garcia, em malabarismos e acrobacias.
Estes funcionários malabaristas serão empregados na captação de recursos para a Prefeitura nas sinaleiras das grandes ruas da cidade.
Programa O Guaíba é Nosso
A grande causa para os problemas de trânsito na cidade de Porto Alegre é o fato de que o Centro não está localizado no meio da cidade, mas sim em um dos cantos, junto do Lago Guaíba. Todas as grandes ruas da cidade convergem para este ponto minúsculo no canto noroeste do município! Como não é possível mover o Centro, o problema nunca acabará. A única solução para o impasse seria que a área do Centro deixasse de estar em um canto para ficar no meio da cidade.
Ora, o Centro não pode ser movido, mas a borda da cidade pode! Este é o objetivo do programa O Guaíba é nosso.
Em primeiro lugar, vamos construir um muro submerso para separar o Guaíba em duas partes: uma, do Centro da cidade até a zona Sul, com 70% do lago, e a outra, entre a zona Sul de Porto Alegre e a Lagoa dos Patos, abrangendo 30% da área do Guaíba.
Construído o muro, jogaremos entulho para dentro do Guaíba, até que o entulho deixe o lago razo, e jogaremos terra em cima do entulho, aterrando 70% do Lago Guaíba e transformando-o em terra seca. Assim, criaremos dois bairros, o Bairro Aterro, pelo qual passará uma estrada para a cidade de Guaíba, e o Bairro Ilhas, que será formado pelas ilhas, agora ligadas por terra, e mais a parte aterrada do Guaíba.
Os 30% restantes do Lago, que continuarão com água, terão um novo Cais do Porto, com desenho parecido com o do porto de Odessa mostrado no filme "O encouraçado Potenkim". A pequena porção entre o Bairro Aterro e a cidade de Guaíba será transformada em um piscinão com pedalinhos a preços módicos, que atrairão o turismo e gerarão renda para a Prefeitura e para centenas de pequenos comerciantes, pais de famílias de baixa renda.
Para ligar os arroios da cidade aos 30% remanescentes do lago, criação do novo Arroio Fábio Salvador, um curso d'água moderno e super Fábio-fashion, próprio para a prática do ratfing e da pesca artesanal.
Construção do Paraíso dos Cães
Cercar um morro com um muro inclinado para o lado de dentro, com escadas só do lado de fora, de forma que um cachorro só consiga entrar, e nunca sair. Dentro dos limites deste muro, criar um ambiente onde cachorros possam brincar, procriar e viver felizes. Este lugar será chamado Paraíso dos Cães.
Depois de tudo construído, coloca-se um osso gigante em cima do morro, que ficará no centro do Paraíso dos Cães, de forma a atrair para dentro dele todos os vira-latas e cachorros de rua da cidade.
Assim, eliminaremos o problema dos cachorros de rua que vivem fazendo necessidades nas calçadas e também evitaremos que os mesmos vira-latas fiquem perseguindo pessoas portando churrascos, salsichões e outros tipos de comida.
Programa Vai Catar Coquinho e Outras Coisas Mais
Promover, dentro das possibilidades dos moradores de cada rua, a substituição de todas as árvores nas bordas das calçadas por árvores frutíferas, salvando os moradores de rua da fome e gerando renda para os cidadãos.
Programa Buraco Natural
Aproveitar todos os buracos nas calçadas e ruas (que, mesmo reparados, voltam a aparecer), para cultivar plantas ornamentais, flores e árvores frutíferas.
Programa Amarelinha
Pintar 10.000 tabuleiros de amarelinha em ruas e avenidas de Porto Alegre.
Criação da Lei Municipal número 69.171
Achamos que seria engraçado e até malicioso ter uma lei de número 69.171. Perceberam? 69, e depois, o 171.
Lei contra a corrupção
Proibição da prática da corrupção.
Lei contra o crime
Proibição expressa e terminante do crime.
Construção da Central de Processamento Aéreo de Lixo
Construção de um enorme canhão, que dispara caçambas cheias de lixo. Vamos acabar com os lixões e depósitos ilegais de lixo da cidade! Canhoneamento de todo o lixo porto-alegrense sobre Cingapura.
Jogaremos nosso lixo sobre Cingapura até que este país pare de praticar castigos físicos (a lei de Cingapura prevê, mesmo para crimes leves, como pichação e furto, além da prisão, açoitamento com vara que deixa cicatrizes pelo resto da vida). Quando Cingapura ceder e tornar-se um país respeitador dos direitos humanos, vamos partir para alvos maiores: Coréia do Norte (contra a ditadura), China (contra a pena de morte) e, finalmente, Estados Unidos (contra os bombardeios no mundo todo).
Programa Gauchismo Total
Eliminar todas as influências estrangeiras (ex: cariocas, paulistas), fazendo a população voltar a usar o traje tradicional e cozinhar no fogo de chão. Substituir 25% dos carros por cavalos.
Guaíba Limpo, Esgoto Longe
Construção de novos encanamentos para os esgotos de Porto Alegre, que levarão nossos dejetos, não mais para o Guaíba, mas para fora da cidade, despejando-os na Argentina.
Assim, nosso lago será despolúido e a sujeira toda vai parar em um lugar que jé está afundado na merda mesmo.
Construção do Anti-Sambódromo
As atuais administrações já cuidam de construir um sambódromo, onde se realizará o carnaval. Eu vou atender a uma outra parcela da população, a dos que odeiam o carnaval. Moralistas, religiosos, inimigos do samba, e outros tipos de pessoas anti-carnaval vão ganhar um salão para se reunirem e falar mal do carnaval, enquanto este acontece nas ruas. O ambiente será a prova de som, e só deixará passar os barulhos de carros, bloqueando qualquer som que lembre samba, pagode ou gritos de carnaval, ziriguidum, pandeiros ou narração de desfile de escola de samba.
Assim, os carnavalescos e os anti-carnavalescos terão, democraticamente, direitos iguais de manifestarem suas opiniões e curtirem o feriadão a sua própria maneira.
Plano de Erradicação do Numeral
Todas as ruas da cidade que ainda não tem um nome, e são denominadas por números ou letras (exemplo: Rua A, Rua 3, etc.), serão renomeadas em regime de emergência. Assim, nenhum cidadão terá que passar a vergonha de dizer que mora em uma rua sem nome.
Para as denominações, serão utilizados os nomes das grandes personalidades brasileiras e latino-americanas (Ex: Rua Teixeirinha, Rua Tiririca, Rua Ratinho, Rua Pedro de Lara, Rua Chapolim, Rua Musical JM, Rua Gugu Streit, Rua Carla Perez, Rua Sérgio Zambiasi, Rua Porca Véia, Rua Luciano Huck, etc.)
Projeto Esporte no Arroio
Aumento do volume das águas do Arroio Dilúvio e retirada das pedras e barreiras, possibilitando a navegação de caiaque e a realização de regatas.
Construção do Parque Hippongo
Um projeto pioneiro no mundo, a construção de um parque no Bairro Restinga, todo arborizado e com mais de 5.000 gnomos e pedras de cristal espalhados em toda a sua área. O parque terá ainda cinco lotes reservados para a instalação de loja exotérica, sala de yoga, sala de meditação e um auditório para a promoção de aulas de exoterismo, tarô, regressão, levitação, energização e coisas afins. O auditório não terá assoalho, o chão será de grama e areia, para promover uma maior integração com a natureza e os elementos.
Haverá também uma área residencial, na qual os hippies poderão morar em tendas e plantar a própria comida. Estuda-se a possibilidade de conseguir com o Ministério Público uma autorização para plantar maconha no local. Se aprovada, a maconha será para consumo próprio e subsistência, sendo proibida a venda do produto tanto por visitantes quanto por hippies.
Realização das Olimpíadas de Mesa
Evento que reunirá atletas de mesa do mundo todo, em competições de 25 categorias: Futebol de botão, Pingue-pongue, Damas, Xadrez, Skate de dedo, Arremesso de feijão em distância com uso de colher, Cuspe em distância, Esgrima com palitos de dente, Quem come mais, Ludo, Xadrez chinês, Dominó, Paciência, Videogame categoria Playstation, Videogame categoria Nintendo, Street Fighter em máquina de fliperama, Quem bebe mais, Arroto mais alto, Quem agüenta mais tempo sem rir, Pife, Dorminhoco, Queda de braço, Taekwondo de dedo, corrida de carrinhos de controle remoto e corrida de carrinhos de fricção.
Projeto Cagando Limpo
Para evitar que os mendigos, desabrigados e pessoas que simplesmente não acharam banheiro a tempo fiquem defecando e urinando em praças, pátios e outros lugares não apropriados, prometo instalar um Pipi-Móvel em cada rua da cidade até o final da minha administração.
Projeto Turismo Tradicional
Todas as famílias da cidade serão cadastradas e, em sistema de rodízio semanal, um mínimo de 10% da população terá que andar vestida com os trajes típicos gaúchos. Assim, quando o turista chegar à cidade, poderá satisfazer suas expectativas estereotípicas sobre nosso Estado, o que elevará o nosso moral em relação ao resto do Brasil.
Projeto Muro
Vamos construir muros de forma aleatória na cidade, passando no meio de ruas, calçadas, praças, lagos, e tudo o que estiver no caminho. O traçado dos muros será decidido jogando-se tiras de espaguete sobre um mapa da cidade.
Acabar com a Área Azul
O cidadão já paga taxas para asfaltarem as ruas, já paga taxas pelo policiamento, já paga taxas por morar e existir. Ele é o dono da cidade e das ruas, porque pafou sua construção e paga sua manutenção. E dono não paga aluguel. Portanto, acabaremos com a Área Azul. Cobrar estacionamento do contribuinte é retributação, é imoral e eu me recuso a concordar com isso.
Construção de uma Bomba Atômica
Porto Alegre precisa ter uma bomba nuclear. Se até o Paquistão tem...
Programa Vamos Plantar Batata (e verduras também)
Vou transformar todos os grandes terrenos baldios de propriedade da Prefeitura em hortas, plantações ou estufas. A mão de obra será contratada entre os desempregados e mendigos da cidade. Esta iniciativa vai gerar empregos, renda, arrecadação e a diminuição do número de áreas usadas como "fumódromos" na cidade.
Sistema do Manifesto Organizado
Serão erguidas torres com aparelhagem de som, do alto das quais todos os grupos radicais poderão irradiar suas mensagens para todo o Centro, substituindo a Esquina Democrática e mantendo seu papel social, mas sem o risco de congestionamentos e tumultos.
Projeto Arquitetônico Centro Novo
Substituição de todos os prédios públicos com arquitetura antiga, ultrapassada, ineficiente, feia ou ridícula.
O Palácio Piratini será reconstruído com arquitetura moderna, para parecer com o Palácio do Planalto, a prefeitura será reconstruída com desenhos inspirados no cubismo e no surrealismo. A Casa de Cultura Mário Quintana, aquela casa de desenho antigo e ultrapassado, será reconstruída para se parecer com o castelo da Branca de Neve (para isso, nosso secretário de Obras e Viação já está pesquisando o original na Disneylândia). As secretarias da Prefeitura passarão a funcionar em um prédio em estilo romano antigo, com cachoeiras internas e plantas ornamentais. Poderão trabalhar todos vestidos com toga romana e almoçar reclinados, se quiserem.
Lei Bundão
Estabelecimento de novas normas técnicas para cadeiras de cinema e ônibus, visando o atendimento das pessoas obesas (os não obesos ficarão folgados, poderão até deitar no banco do ônibus para dormir durante a viagem).
Projeto Passa Por Cima
Acabar com todos os cruzamentos perigosos da cidade, colocando pequenos viadutos que farão com que os carros passem literalmente uns por cima dos outros. Instalação imediata no cruzamento da Protásio Alves com a Ramiro Barcellos, desobstruindo o cruzamento da Ramiro em direção à Freeway.
Projeto Bodoque
Construção de um imenso bodoque (funda, estilingue, etc.), capaz de lançar móveis, eletrodomésticos e outros tipos de entulho de grande porte a centenas de quilômetros de distância. O cidadão não poderá mais jogar seu entulho nos arroios da cidade. Vamos bodoquear tudo para o Uruguai.
Lei da Estátua Explicada
Vai ser obrigatório colocar placas explicando a vida e a obra de todas as pessoas homenageadas com estátuas na cidade. Basta de estátuas de pessoas que ninguém conhece, não sabem o que a pessoa fez, ou estátuas de personagens que nunca fizeram nada e mesmo assim foram homenageados.
Pelo fim da cara de paspalho que as pessoas ficam, olhando aqueles bustos e estátuas nas ruas e perguntando "quem é esse cara? O que foi que ele fez de importante?"
Programa Ringue 12
Para evitar as brigas de rua, de bar e de estádio, construção de 150 ringues de boxe, com arquibancadas em volta, em todos os bairros da cidade.
Quando duas pessoas ou mais quiserem resolver uma desavença, preencherão um formulário assumindo todos os riscos e escolhendo o ringue em que querem lutar. No domingo subseqüente, todas as lutas inscritas serão realizadas, sem o uso de armas brancas ou de fogo, com proteção às partes genitais, aos dentes e à cabeça.
Uma forma ordenada e racional de resolver as rusgas que, sem este tipo de iniciativa, acabariam transformadas em caso de polícia.
Programa Terra é Mato
Vou transformar todas as propriedades rurais improdutivas em propriedade da Prefeitura. Depois, vou construir casas populares e comprar tratores e sementes. Em seguida, os desempregados da cidade serão convidados e irão morar lá, produzindo sua própria comida, ganhando conforme a produção (dividida igualmente), e pagando um valor módico pelo aluguel das casas populares. O valor destes aluguéis irá para os cofres públicos, para financiar os outros programas do governo.
Com um novo universo de trabalhadores empregados, transformados em consumidores, o comércio da cidade terá muito a ganhar com este programa.
Programa Sombra e Água Fresca
Os porto-alegrenses já estão cansados de ver filmes nos quais todas as praias têm ondas fabulosas e coqueiros com lindas dançarinas havaianas de ula-ula por toda parte.
Para que Porto Alegre também tenha uma praia paradisíaca, pretendo instalar um motor fazedor de ondas no Lago Guaíba, plantar 700 coqueiros em suas margens, fornecimento imediato de sombreros para todos os vendedores ambulantes. Realização de concurso público e contratação de 4.000 dançarinas de ula-ula urgente!
Programa Tchê Bagual
A Secretaria Municipal da Cultura passará a promover um curso de Gauchismo e Cultura Gaudéria para atores de novelas. Com esta iniciativa, esperamos que os artistas de novelas e mini-séries da TV parem de falar com um sotaque gaúcho malfeito, que envergonha e revolta a todos os verdadeiros filhos do Rio Grande.
Uma vez que o ator ou atriz concluir o curso, ganhará um certificado e poderá voltar ao seu Estado, para gravar qualquer programa para a TV, autorizado a interpretar personagens gaúchos.
Programa Vai Morrer Longe
Devido aos altos índices de óbitos em Porto Alegre (embora condizentes com sua gigantesca população), decidi mandar verbas para o Hospital de Viamão, que passará a receber pacientes porto-alegrenses em estado grave. Além disso, todos os doentes terminais e anciãos em idade perigosa que nasceram no interior do Estado, em outros Estados e em outros países, receberão transporte gratuito e de qualidade, para poderem morrer em sua terra natal.
Assim, confio que o número de pessoas que passam dessa para a melhor aqui, na cidade de Porto Alegre, diminuirá significativamente.
Medida de desbostificação viária (a.k.a. Projeto Rolha)
Fornecimento de rolhas extra-grandes para todos os usuários de carroças da cidade. Pelo fim do cocô de cavalo espalhado nas ruas e avenidas de Porto Alegre.
Projeto Migração Temporária
Nas épocas de maior necessidade de mão de obra no campo, épocas de colheita, por exemplo, 100 ônibus da Carris serão colocados a disposição dos porto-alegrenses desempregados que quiserem trabalhar no interior do Estado. Os interessados farão cadastro na Prefeitura no mês de janeiro de cada ano, e terão acesso a um banco de dados eletrônico das vagas de emprego nas cidades do interior do Rio Grande do Sul. Os destinos mais certos são Cotiporã, Soledade, Encantado, Espumoso entre outras.
Povoamento Viário Rural
Todo mundo sabe que quando há uma estrada, alguém vai morar a beira dela. Seja onde for, seja que estrada for. Então, para promover o povoamento da área rural e das bordas da cidade, pretendo construir mais de 90 quilômetros de estradas dentro da cidade.
No início, estas estradas terão início em um lugar sem habitantes, e acabarão em outro lugar sem habitantes. Serão estradas ligando o nada a lugar nenhum. Mas confio que, em poucos meses, mesmo que nenhum carro passe por estas estradas no meio do mato, começarão a surgir casas nas margens das mesmas e logo nascerão novas povoações e novos bairros.
Uma vez que os bairros tenham surgido, as estradas passarão a ligá-los.
Projeto Cidade Feliz
Visa elevar o moral do porto-alegrense, deixar o turista mais a vontade, baixar o stress no trânsito e melhorar o humor da população em geral. Pintura de "carinhas sorridentes" (smiles), em todos os muros e paredes da cidade. Afixar cartazes em todos os postes da cidade com piadas de português e de papagaio. Colocar placas com piadas curtas nas margens de todas as estradas e ruas.
7454 págs. ehehehe