Piadas do Tio Sam

[SamWave]

A moto e a vaselina

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi ate a
revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a ultima, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fabrica. não passou pelo ultimo estagio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senao
mancha a pintura.

- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.

- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto
que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmacia, comprou a vaselina e guardou no bolso. A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa
e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louca.

- Tudo bem - disse ele.

Apos o jantar, todos quietos. Comegou a relampejar. Nosso amigo pensou:

- E agora ? A moto la fora e eu não posso falar nada…

- Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de lingua, na frente dos pais,
na esperanca que alguem protestasse.

Ninguém falou nada. E da-lhe relampago.

Agarrou a moca de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.

ninguém falou nada.

Ia comecar a chover a qualquer momento. não teve duvida, agarrou a sogra e comeu a
velha tambem. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva la fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… foi quando o sogro assustado, disse:

- Pode parar por ai que eu lavo a louça!!!

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Recém-casados

Os noivos acabaram de sair da festa e, como não têm dinheiro para sair em lua-de-mel, vão para um quarto da casa que os pais do noivo deram a eles. Na manhã seguinte a mãe é a primeira a acordar e prepara um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados. Depois de 15 minutos eles não aparecem e os outros começam o desjejum. A mãe pergunta:

- Por que será que eles não desceram?

Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:

- Mamãe, eu acho que…

- Juquinha, cala a boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar bobagem!

Juquinha fica quietinho.

Depois, às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos. Mas depois de meia-hora eles não descem e o resto da família começa a comer.

- Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.

- Eu acho que… - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela mãe.

- Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!

Mas no jantar, quando os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe diz:

- O que é que você está achando, Juquinha?

- Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão tá com um problema. Ontem à noite ele desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando meu vidro de cola de aeromodelismo…

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Pro santo

Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media e o cara toma tudo de uma vez. O balconista adverte:

- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!!

Fez o gesto com o braço e neste momento seu braço endureceu de tal forma que não se mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:

- Meu Deus, o que aconteceu???

E o balconista:

- O Sr. ofendeu o santo, isso é castigo. Como é a primeira vez que o Sr. vem
ao bar, vou resolver seu problema.

Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam, o braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:

- E pro santo??

O velhinho abaixou as calças tirou o pinto pra fora e disse:

- Oh pro santo !!!

Seu pinto endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta e disse:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!

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Neve no Nordeste

Uma mulher viaja de ferias pro Nordeste e la conhece um negro muito bonito.
Os dois comecam a conversar, surge um paixao irresistivel e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele,mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixao prossegue durante 15 dias. Na vespera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome e Neve.

Ouvindo isso, a mulher comeca a gargalhar e o negro diz:

- Esta vendo? Voce e igual as outras: esta zombando de mim!

- não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

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Mudar de profissão nem sempre é fácil

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima,
virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas…É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

[SamWave]

A cura ou seu dinheiro de volta

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro” e pensou: “Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda? Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O cara saiu puto da vida pensando: “Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”. Uns dias depois entrou na clínica, pagou outra consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!.

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o cara, puto da vida: “Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…”. Uma semana depois tava ele de novo lá:

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma.

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote…

- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!

- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!

[SamWave]

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais????
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior , pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias..