Besteirol....

[volles]

Se não tem mais nada o que fazer, leia.....

1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3. O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.

4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6. Qual o vinho que não tem alcool?
Ovinho de Codorna.

7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9. O que é uma molecula?
É uma menina muito sapecula.

10. Como o eletron atende o telefone?
Proton!

11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes r

12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14. Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia.

15. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

16. O que o espermatozoide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

17. O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!

18. O que são dois pontos pretos no microscopio?
Uma blackteria e um pretozoário.

O que é sucesso?
Aos 04 anos... sucesso é não urinar nas calças. Aos 12 anos... sucesso é ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é ter carta de motorista. Aos 20 anos... sucesso é fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é ter carta de motorista. Aos 75 anos... sucesso é ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é não urinar nas calças.

Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora, antes que se tome obrigatório."

PIOR DO QUE não TER O QUE VESTIR, É não TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel; e termina em "pensão"!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL

Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

Ex-namorada é igual a McDonalds:-a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

''TODO CRUZEIRENSE DEVERIA AMAR O GALO, POIS NA VERDADE O GALO NADA MAIS É DO
QUE UM PINTO GRANDE"

Se tiver que casar, case com uma mulher baixinha. Dos males, o menor.

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado (que lindo!).

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!”
E o cliente ainda sai todo feliz.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota,
do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."


17 Verdades Absolutamente Relativas

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Filho e tamanco só se fazem com pau duro.
6. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
7. Duas coisas que eu adoro: cerveja gelada e mulher quente.
8. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
9. Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher boa ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube; o governo odeia concorrência.
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. Chifre é como um consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

[volles]

Mais uma +- ......

Depoimento do MINEIRO atropelado:

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente:

"Estou ótimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude.

Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé
e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodoviaria quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na
minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não
podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu
a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma
olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do
animal.

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim
e disse:

- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor
está se sentindo?"

- O que o Sr. falaria, meritíssimo???

[volles]

Acho que essa é um pouco melhor.....

Um acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
Toc! Toc! Toc! - Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc! - Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco...

[volles]

A melhor Desculpa de todos os Tempos!!!!

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto!!!...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...

EU CONSEGUI FUGIR !!!

[volles]

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro)
desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao
veículo de prazer da mesma.

O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára...
Ela se vira para ele e pergunta :
- E aí ! é só isso ?
- Só isso o quê ? pergunta ele .
Ela responde :
- Ué ! você me acaricia por 5 segundos e depois para, você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica :
Ahh! eu só queria molhar o dedo para virar a página !!!!!!!

[ReiserFS]

Lol o Volles durmiu com o Bozo e acordou Gozado.

ehaeuh

[Valiant]

Piadas de Hylun.... lol...

[Ugrum]

Piadas de Hylun.... lol...

Sim sim lol
já já o hylun aparece aki pra contar a do gaucho com agua na boca pela noventezima vez =X

[XxXxX - CLIX]

Old, closed and ban !!!!

[KM-Treco]

é veia mais são até boas em !!!