(Very Grande, Eu Não Li Intero, Espero Que Vc Tenha Mais Animo Que Eu, Ou Veja Apenas O Curso que tu Presta, seu Imprestável)
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os
pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o
ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de
jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
DESENHO INDUSTRIAL
É o curso dos sexualmente indecisos, que ficam na dúvida entre a publicidade e a arquitetura. Foram eles que projetaram essa porcaria de cadeira que você está sentado agora e que pagou uma grana achando que era "ergonômica", aquele abajur horrível que sua mãe tem na sala e a maioria das embalagens que a gente nunca prestou atenção porque abriu e jogou fora a caixa. Passam a vida complicando as coisas simples, e complicando a nossa vida.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção
já que não existem engenheiras para a reprodução.
ENGENHARIA AERONAUTICA
Conhecidos como os nojentinhos diferentes, sempre mantendo o ar superior, quase nas nuvens, dizem que quando eram crianças que comiam insetos com asas, por isso admitem que são galinhas, não sei qual a vantagem de montar ou projetar um avião, deve ser pra matar mais gente de uma vez, por que os aviões sempre caem.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também
não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse
gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa , pressão e deu pau na minha HP.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico
orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais
estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar
sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro
indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especiali zado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e
ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata (o)s ao Golpe do Baú".
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como America's Army, COD ou Battlefield Vietnam. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
ENGENHARIA DA COMPUTAÇÃO
Fica até chato fazer uma resenha sobre esses seres, que na maioria das vezes tem um passado promiscuô, são reconhecidos pela adoração por roupas "cor sim, cor não" e tem uma quedinha por outros rapazes, sempre andam em pares, mais nunca conseguem "copular". (Evite usar o teclado dessas pessoas, são mais grudentos que sofá de "inferninho") seus danos mentais são menores em vista do pessoal do processamento, mais a feiura é campeã.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Não vivem sem um MSN ou ICQ e também o nojento do "YorKut". Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos
comocoadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são
frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo
por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos palmeirenses, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Mas a Anhembi-Morumbi inventou um curso desse. Ah!, tá explicado...
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
ENGENHARIA FLORESTAL
São jardineiros. O engenheiro florestal faz a mesma coisa que o japonês da floricultura, só que cobra dez vezes mais. Geralmente o administrador de empresas é o trouxa que paga.
AGRONOMIA
São dois tipos, o caipira rico obrigado pelo pai a fazer faculdade só pra continuar mexendo em bosta de vaca a vida toda, e o cara da cidade que acha a coisa mais legal do mundo ficar mexendo em bosta de vaca a vida toda. É fácil de reonhecer, pois está sempre de camisa xadrez por dentro da calça apertada. Se não for agrônomo, é cantor sertanejo.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. Quase igual a ciências sociais.
SOCIOLOGIA
Nosso presidente era sociólogo. Já basta !
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
Tem certeza de que você está no ramo certo?
