- Hummmm ???!!!
- Acorda…
-Hummm?!
- Acoorda!!!!Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo…
- Desejo???- É… de comer carne de urubu…
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão…
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam… chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo.agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
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Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada “Chega Mais”.
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua.
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Um rapaz estava em uma cama de hospital havia meses. Não tinha os braços, as pernas e nem as orelhas. Era cego de um olho e se alimentava por tubos.
Certo dia, passa no corredor uma mulher muito gostosa e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ei gostosa, porque você não vem aqui e me faz um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreendeu:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus pode te castigar!
- Ah é, e Ele vai fazer o quê? Me despentear?
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Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
- Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
- Vou me matar, minha vida é horrível!
- Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói .
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Esse PENSA q é pegador!!
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Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
-Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
-Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
-Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, ‘cê jura que num vai ficá chatiado?
-Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO ?????
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O rapaz ia a alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km.
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km.
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:
- Irmãzinhas de São Francisco.
Não resistiu, tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Hum... Olhei o cartaz lá fora e me interessei!
- Pois não, senhor! - respondeu a freira. - Siga-me, por favor!
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta! Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca!!
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande! Está destrancada!
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
- "Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de f(*) com você, seu pecador"!!!!!
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Estavam dentro do ônibus um padre e ao lado dele, um bêbado, lendo o jornal. Certo momento o bêbado vira-se para o padre e pergunta:
- Desculpe o senhor por acaso sabe o que é "artrite"?
O padre olhou para ele e disse:
- Sei meu filho, "artrite", é uma doença muito grave, provocada por uma vida de pecados, mulheres, e álcool, muito álcool em excesso...
O bêbado ficou calado, e continuou a ler o jornal. O padre começou a pensar, que tinha sido um pouco duro com aquele pecador, e para apaziguar a situação virou-se para o bêbado e perguntou:
- Então meu filho, desde que idade sofre de "artrite"?
O bêbado olhou para ele espantado e respondeu:
- Eu não sofro de "artrite" não, estava lendo aqui no jornal que o Papa é que sofre....
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O carro da moça parou no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
- Nóis topa! A gente nunca vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa - adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa - vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
- Você se importa se aquela moça engravidar?
- Eu não!
- Então vamo tirá esta porcaria do pinto?
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Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:
— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, embaraçada, disse:
— Bem, eu não sabia. Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?
— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
— Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?
— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?
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Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocar a moça:
- Se eu chegar a 200 km/h você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha.
- Que mulherão!!! - Pensa ele.
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem.
A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
- Por favor, vá pedir ajuda. Eu estou entalado aqui dentro.
- Mas eu não posso. Eu tô pelada!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Pega esse sapato e se cobre. Mas vai procurar ajuda.
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até chegar a um posto de gasolina onde pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda. O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
- Ih, dona. Acho que ele tá muito fundo.
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Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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Um menino muito confuso chega em casa e pergunta ao pai:
- Pai, qual a diferença de potencialmente para realmente.
- Olha só, vou fazer você mesmo entender. Pergunte a sua mãe e seus irmãos se por um milhão de dóllares eles fariam amor com o Brad Pitt.
Passado 10 minutos volta o menino.
- Papai! Papai! Já fiz as perguntas e eles me responderam!
O pai calmamente larga ser jornal, olha para o filho e diz:
- O que eles responderam?
- Mamãe disse que apesar de amar muito o senhor, um milhão de dóllares mudariam nossas vidas pra melhor, e nessas condições, ela aceitaria sim.
- Hum. E sua irmã?
- Maninha falou que com o Brad Pitt faria até de graça, e por um milhão então...
- E seu irmão?
- Ele disse que por essa grana toda faria amor até com o Mike Tyson.
O pai sabiamente pergunta ao filho:
- Entendeu?
- Não.
- Veja bem, potencialmente teríamos 3 milhões de dóllares. Realmente temos duas prostitutas e um baitola!
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E pra fechar por hj, um videozinho...(aumenta bem o som porque é baixo demais)
