MISS MACACUDO 2003 Os interessados em participar no concurso miss macacudo poste o nome abaixo:
kem eh + MACHO
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-=KM=-Lord_Shimaru
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-=KM=-tchelo
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Jhonny Stequino
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Opa, falarma alguma coisa sobre gaúcho macho?
To aqui.................
Participo de qualquer coisa que quiserem ae.......................
To aqui.................
Participo de qualquer coisa que quiserem ae.......................
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito,e dizer de boca cheia:
- Agora foodeu!!!"
"O Grande amigo não é aquele que vem separar a briga,
mas sim aquele que chega dando a voadora."
(Chuck Norris)
- Agora foodeu!!!"
"O Grande amigo não é aquele que vem separar a briga,
mas sim aquele que chega dando a voadora."
(Chuck Norris)
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-=KM=-tchelo
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Jhonny Stequino
- Xita Piranhuda
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é isso ai Tchelo, não podemo se entrega pros home dejeito nehum amigo e companheiro. Não ta morto na luta quem peleia......
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito,e dizer de boca cheia:
- Agora foodeu!!!"
"O Grande amigo não é aquele que vem separar a briga,
mas sim aquele que chega dando a voadora."
(Chuck Norris)
- Agora foodeu!!!"
"O Grande amigo não é aquele que vem separar a briga,
mas sim aquele que chega dando a voadora."
(Chuck Norris)
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-=KM=-LFOREST
- Babuíno Castrado
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Aí gurizada medonha, acho que está na hora de botar um gauchito aí, de qualquer maneira tô deixando algumas dicas pra esses caras que tão concorrendo a esse título:
Aí seus viado, agora eu quero ver quem é gay mesmo, aposto que todos esses viados concorrentes tem pelo menos uma das caracteristicas abaixo:
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato.Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", deita, caralho!".Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"...Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou,cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os gaudérios conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente.No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa defrutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar,sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam paradescolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode selembrar qual a cor cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor,ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. Vá tomar bem no meio do olho seu cu, viado do caralho! Você ainda paga para acessar a Internet?
Aí seus viado, agora eu quero ver quem é gay mesmo, aposto que todos esses viados concorrentes tem pelo menos uma das caracteristicas abaixo:
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato.Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", deita, caralho!".Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"...Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou,cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os gaudérios conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente.No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa defrutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar,sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam paradescolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode selembrar qual a cor cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor,ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. Vá tomar bem no meio do olho seu cu, viado do caralho! Você ainda paga para acessar a Internet?
-=lforest=-
