Como vocês ADORAM as minhas piadas e fizeram tanta questão q eu não contasse, acho q pra me poupar de ter o trabalho, vou contar algumas, já que não vejo problema, obrigado pela preocupação comigo...rs
Enfim...as piadas!!!!
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Afonso e compra um remédio pra mim.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Afonso, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de guarda noturno?
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O cara era um milionário que só pensava em dinheiro. Passava o dia na Internet operando suas transações de milhões no mercado financeiro.
Casou-se com uma mulher lindíssima, só pra exibir pros amigos, e colocou-a pra trabalhar como sua assistente, acompanhando o vai e vem do capital internacional. De vez em quando eles faziam sexo, claro, mas muito de vez em quando.
Numa dessas, a moça engravidou. E o ganancioso homem de negócios mal acompanhou a gravidez. Não dava a menor bola. Até que um dia, já no nono mês, a mulher, que ainda estava trabalhando pro insensível marido, entrou na sala dele correndo e segurando a barriga:
- Querido! Querido! A bolsa estourou!
E o milionário, desesperado:
- Ai, meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!!
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Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel! É um tal de Banco de Sêmen! Tu conheces???
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O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco.
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher.
- É muito melhor do que carne de pouco, não é???
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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
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Três chineses, Bu, Chu e Fu, foram tentar a vida nos Estados Unidos. Mas cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
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Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!!
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O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o cão". Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída se depara com um cãozinho minúsculo, que cabia na palma da mão.
- Esse é o cachorro com que eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o dono.
- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.
- Realmente não tem.
- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?
- É porque antes todo mundo pisava no coitado...
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O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.
- Dez reais - respondeu o garçom.
- Dez reais? Ta doido? É muito caro!
Então ele vê um papagaio no poleiro atrás do balcão, vira-se pro garçom e diz:
- Não dá pra você me preparar um molho pardo mais barato?
O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:
- É... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...
E o papagaio:
- Currupaco! Come a galinha, freguês! Eu pago a diferença!!
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Um advogado e um administrador viajam de avião na África. De repente o avião cai, mas eles conseguem sobreviver. Ainda assustados com o acidente, eles escutam o rugido de um leão faminto que se aproximava deles. O advogado, tranquilamente, abre a sua mala, pega um tênis de última geração e começa a calçar. O administrador não entende nada:
- Que idiota! Você acha que vai correr mais que o leão só por causa desse tênis moderno?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só preciso correr mais do que você...
O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tiveum caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos paraum motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite R$ 10,00 na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza.
Pouco depois levanta-se,tira os R$ 10,00 do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal...e apontando pro menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
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Por hoje é só pessoal....depois eu posto mais...
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