Segue esta oldassa !!!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok...Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma....To indo praí.
-Chegando lá, Camila o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, da um soco na
parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode.
- Puta que o pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
Já que a moda é piada old !!
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- Macaco da índia dos ovos amarelos
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Já que a moda é piada old !!
-=KM=- é legal bagarai !
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Uma pro portuga do KM hauehaheiuaheiuae
Tavam lá os dois mendigos, um brasileiro e o outro português a revirar o lixo atrás de comida. Eis que o Manuel encontra o que parece ser uma lâmpada mágica:
-Ó pá! Vamos esfregar e ver se daí sai um gênio!
Esfregaram e numa nuvem de fumaça, um gênio apareceu.
-Vocês me libertaram da minha prisão! Como prova da minha gratidão, peguem cada um três ovos mágicos. Basta quebrar e fazer um pedido que ele será atendido. - E sumiu.
O brasileiro não pensou muito. Atirou um dos ovos ao chão e pediu:
-Quero uma conta bancária com 100 milhões de dólares!
Atirou outro ovo ao chão: -Quero um baita carrão! - e uma bela ferrari materializou-se.
Atirou seu último ovo ao chão: -Quero um monte de modelos gostosas no banco de trás!
Subiu no carro e saiu sem olhar pra trás.
Muitos anos depois, o brasileiro passeava de carro pela cidade quando reparou em uma figura conhecida na sarjeta. Reconhece o Manuel e manda o motorista encostar:
-Manuel! Que houve com você rapaz? Tivemos a mesma oportunidade, eu estou montado na grana e você ainda na merda??
-Ai jesus! Nem te conto! Estava eu a andar em círculos e a pensar em como gastar meus ovos. Eis que trupico em uma pedra e deixo cair um dos ovos! Levei as mãos à cabeça e exclamei desesperado: "Com mil caralhos!". Atirei outro ovo ao chão e pedi: "Que sumam todos os caralhos.". Atirei o último e pedi: "Que volte o meu.
Tavam lá os dois mendigos, um brasileiro e o outro português a revirar o lixo atrás de comida. Eis que o Manuel encontra o que parece ser uma lâmpada mágica:
-Ó pá! Vamos esfregar e ver se daí sai um gênio!
Esfregaram e numa nuvem de fumaça, um gênio apareceu.
-Vocês me libertaram da minha prisão! Como prova da minha gratidão, peguem cada um três ovos mágicos. Basta quebrar e fazer um pedido que ele será atendido. - E sumiu.
O brasileiro não pensou muito. Atirou um dos ovos ao chão e pediu:
-Quero uma conta bancária com 100 milhões de dólares!
Atirou outro ovo ao chão: -Quero um baita carrão! - e uma bela ferrari materializou-se.
Atirou seu último ovo ao chão: -Quero um monte de modelos gostosas no banco de trás!
Subiu no carro e saiu sem olhar pra trás.
Muitos anos depois, o brasileiro passeava de carro pela cidade quando reparou em uma figura conhecida na sarjeta. Reconhece o Manuel e manda o motorista encostar:
-Manuel! Que houve com você rapaz? Tivemos a mesma oportunidade, eu estou montado na grana e você ainda na merda??
-Ai jesus! Nem te conto! Estava eu a andar em círculos e a pensar em como gastar meus ovos. Eis que trupico em uma pedra e deixo cair um dos ovos! Levei as mãos à cabeça e exclamei desesperado: "Com mil caralhos!". Atirei outro ovo ao chão e pedi: "Que sumam todos os caralhos.". Atirei o último e pedi: "Que volte o meu.
-=KM=- é legal bagarai !
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E outra pros grandes sãopaulinos machões !!! UI !!
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:
--- Por que você está aqui?
--- Sabe como é,... muito tempo tomando conta da casa, estava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono, aquele filho da puta, mandou me castrar...
--- E você, Pastor?
--- Foi mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça.
Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí a minha dona, mandou me castrar também...
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
--- E você aí, o que tá fazendo aqui?
--- É, foi a secura também... O meu dono chegou do estádio ontem a noite, com a sua camisa do São Paulo, todo molhado, porque choveu muito lá no estádio tomou uma ducha bem quentinha, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, exausto, quase desfalecido, coitado!...
Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...
--- E aí ele te mandou castrar também? Perguntaram os dois, ao mesmo tempo
--- Não, não, mandou apenas aparar minhas unhas!
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:
--- Por que você está aqui?
--- Sabe como é,... muito tempo tomando conta da casa, estava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono, aquele filho da puta, mandou me castrar...
--- E você, Pastor?
--- Foi mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça.
Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí a minha dona, mandou me castrar também...
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
--- E você aí, o que tá fazendo aqui?
--- É, foi a secura também... O meu dono chegou do estádio ontem a noite, com a sua camisa do São Paulo, todo molhado, porque choveu muito lá no estádio tomou uma ducha bem quentinha, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, exausto, quase desfalecido, coitado!...
Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...
--- E aí ele te mandou castrar também? Perguntaram os dois, ao mesmo tempo
--- Não, não, mandou apenas aparar minhas unhas!
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Essa é pra grande Lampião da boca suja e gordinho da barba mal feita 
Calor demais, trânsito em Recife, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é".
Calor demais, trânsito em Recife, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
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Eu dou gargalhada todo dia com esta...XxXxX - CLIX escreveu:Esta aqui é pro Pereiremo que é canibal
Dois canibais estavam andando na rua e viram uma mulher sem braço...
Um olhou pro outro e disse:
- "está vendo aquela mulher ali?"
O outro respondeu:
-"Sim, e o que que tem?"
-"tô comendo!!"
Nunca canso de rir, quanto mais eu penso na piada mais acho graça.
haeuaieaieiuahe
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